Кэм берет кота на руки, переворачивает на спину и баюкает, как младенца. Я уже собираюсь возмутиться, что он делает это неправильно, но глупый кот закрывает глаза и начинает мурлыкать еще громче; его пушистый рыжий хвост от восторга так и ходит ходуном по животу Кэма.

Пока я в изумлении смотрю на него, Кэм чешет мистера Бингли под подбородком.

— Должно быть, ты натворил что-то по-настоящему ужасное, раз тебя назвали в честь персонажа Джейн Остин, приятель.

Теперь я уже не просто изумлена. Я в шоке. Гора знает, кто такой мистер Бингли? А я-то думала, что ад официально замерз еще пару часов назад!

— Что? — спрашивает меня Кэм, не отрывая взгляда от кота. — Думала, у меня только внешность и никаких мозгов?

Я издаю совершенно неженственный фыркающий звук.

— Скорее, только эго и никаких манер.

Он бросает на меня взгляд из-под ресниц и лениво улыбается.

— Значит, ты не отрицаешь, что считаешь меня красивым.

Я закатываю глаза с поистине театральным размахом.

— Ты лишаешь какую-то бедную деревню ее идиота. Можно мне теперь вернуть моего кота?

— Когда я получу свой пирог, ты получишь кота. — Он разворачивается и вальяжно шагает через коридор с мистером Бингли на руках, захлопывая ногой дверь как раз в тот момент, когда я бросаюсь к ней.

— МакГрегор! — В ярости я барабаню кулаком по его двери. — Немедленно верни мне кота!

Из-за закрытой двери доносится тихий смешок и щелчок поворачивающегося замка.

— Твой пирог за твою киску, милая.

Через две секунды на полную громкость включается рэп-музыка, разносясь по всему дому и не оставляя надежды на продолжение разговора.

Я сверлю взглядом его дверь, кипя от злости, и в кои-то веки радуюсь, что бедный мистер Бингли глухой, и ему не придется слушать отборный мат в текстах песен. Часть меня поражается наглости этого Кэмерона МакГрегора и тому, как он умудрился использовать не один, а целых два эвфемизма для обозначения моей вагины в предложении из шести слов, а другая часть меня хочет сорвать дверь с петель и избить его до полусмерти.

Этот ублюдок украл моего кота!

Я воплю во всю мощь своих легких: — Если на нем хоть один волосок будет лежать не так, я надеру твою затянутую в колготки задницу!

Клянусь, под грохот басов я слышу смех.

Никогда еще за всю долгую и славную историю пастушьего пирога он не готовился так быстро.

Я устанавливаю рекорд скорости по пути до углового магазинчика и обратно, оставляя за собой лишь дым и визг стирающейся об асфальт резиновой подошвы обуви. Я режу овощи как сумасшедшая, обжариваю бараний фарш так, словно кто-то держит у моего виска пистолет, и матерю кастрюлю с водой до тех пор, пока та наконец не сдается и не закипает от чистого ужаса. Я так тороплюсь размять картошку, что чуть не перебарщиваю и в итоге не получаю клейкую массу, но вовремя прихожу в себя, выпив гигантский бокал вина с энтузиазмом алкоголика в начале эпичного запоя.

После этого я успокаиваюсь – ну, «спокойствие» – это понятие относительное, если сравнивать тотальный нервный срыв с банальной изматывающей тревогой – и могу закончить приготовление блюда и поставить его в духовку, не отрубив себе пальцы и не заработав сердечный приступ, угрожающий жизни.

И именно в этот момент я понимаю, что в своей спешке так и не включила духовку.

— Я его убью, — говорю я пустой кухне. — Если мистер Бингли вернется домой хоть чуточку расстроенным, Кэмерон МакГрегор труп.

Я выкручиваю ручку на духовке, а затем направляюсь к квартире МакГрегора и стучу в дверь. Когда он открывает, я уже жалею, что оставила свой поварской нож на кухне.

Он переоделся из желтых эластичных легинсов в пару потертых джинсов, но на нем по-прежнему больше ничего нет. Интересно, у этого человека вообще есть рубашки? И почему он обязательно должен быть таким мускулистым? Это отвлекает!

— Где он? — требую я, вытягивая шею в попытках заглянуть за его широкие плечи.

— Где мой пирог?

— В духовке.

Кэм выгибает одну бровь и смотрит на меня.

— Ему нужно испечься! На это нужно время! Ты получишь свой дурацкий пастуший пирог через полчаса, ради всего святого!

Он одаривает меня приторной улыбкой.

— Значит, тогда же ты получишь и своего кота.

Он пытается захлопнуть дверь, но не может, потому что я всем весом наваливаюсь на нее. Я отталкиваю его в сторону и врываюсь в квартиру, зовя мистера Бингли по имени. Я знаю, что он меня не услышит, но не могу остановиться в своей панике, ведь я в двух шагах от того, чтобы обнаружить на полу мертвую мохнатую тушу с пивной бутылкой в глотке.

— Мистер Бингли! Мистер Бин… — Я замираю как вкопанная в дверях спальни. Там, прямо посреди кровати, свернувшись клубочком, мирно спит кот, а вокруг него, словно защитное одеяльце, обернуты те самые дурацкие желтые колготки.