Иногда они заботятся о тебе. По-настоящему.

А Салли позаботилась о себе после того, как я оставил её дома прошлой ночью? Почему-то мне представляется, как она берёт вибратор. Что-то небольшое, незаметное, но мощное.

Думала ли она обо мне, когда использовала его?

Отбрасываю эту мысль и встаю с кровати, включаю душ. Старые трубы скрипят. Пройдёт ещё пара минут, прежде чем вода нагреется, но, может, это и к лучшему. Мне нужно остыть, в прямом смысле слова, иначе я сделаю какую-нибудь глупость. Например, пересплю с лучшей подругой под предлогом «обучения» тому, как получать удовольствие на свидании.

До сих пор она явно была довольна всем, чему я её научил. Но я всё равно вздрагиваю, вспоминая, как много я ей открыл вчера. Не словами, конечно, а своим телом. Я не мог скрыть своего желания.

И всё же, похоже, она и не хотела, чтобы я скрывал его. Потому что сама не скрывала ничего.

И всё равно я чувствую вину за то, что не открылся ещё больше. Я требовал от неё честности, а сам скрывал бомбу замедленного действия.

Если мы зайдём дальше, она увидит татуировку у меня на бедре — ту, что я сделал для неё. И что тогда? У меня не останется выбора, кроме как признаться, что я соврал.

Вхожу под ледяную струю воды. Она бьёт в кожу, как сотня крошечных ножей, но я заставляю себя стоять и терпеть. Это лишь то, что я заслужил за неискренность с Салли.

Мне нужно набраться смелости и сказать ей, что я чувствую.

Мне нужно сказать, что прошлой ночью мы ошиблись. Я до ужаса боюсь её потерять.

Но, чёрт возьми, как же это было хорошо. Настолько, что я не могу перестать думать об этом. Как не могу перестать думать о том, как она поддерживала разговор о маме. Никто прежде так не делал. Люди боятся поднимать тему моих родителей, словно не хотят сделать ситуацию неловкой или ещё что. Проще просто притворяться, что их смерть никогда не случалась.

Но Салли никогда не выбирает лёгкий путь. И я ценю это в ней больше, чем она когда-либо узнает.

Я упираюсь ладонями в кафель, наваливаюсь на стену, опускаю голову, позволяя воде стекать по лицу и плечам. Она уже немного теплее. Но всё равно не слишком приятная.

Я помню, какая Салли была мягкая и тёплая в моих руках. Её рот — горячий и сладкий. Думаю о том, какой горячей и сладкой она была бы между ног. Даже через одежду я чувствовал жар её тела. Она хотела этого так же сильно, как и я.

Но правильно ли будет сказать ей, что я хочу не просто переспать? Или это просто запутает её? Я бы никогда себе не простил, если бы стал причиной, по которой она не погонится за своей мечтой.

Хотя, не слишком ли много я на себя беру? Думаю, что моё признание может выбить из колеи такую целеустремлённую, умную, амбициозную девушку, как Салли Пауэлл?

Да, когда она уедет, я буду совершенно разбит. Но для неё это, возможно, ничего не изменит. В прошлом ведь не изменило. Может ли секс так сильно всё перевернуть за такое короткое время?

Я не знаю.

Знаю только, что рад, что мы не зашли дальше прошлой ночью. Конечно, я хотел её. Хотел так сильно, что тело до сих пор болит от желания спустя столько часов. Но всё произошло слишком быстро.

Только что я был её фальшивым парнем, спрашивал, не возражает ли она, если мы будем держаться за руки.

В следующий момент я уже был сверху, ловил её стоны губами, пытаясь не разорвать к чёрту это чёртово платье.

Мои яйца сжимаются. Я снова возбуждаюсь. Вода наконец-то становится тёплой, но я выкручиваю кран до упора в холодную сторону. Кожа на шее и плечах немеет.

Кэш бы меня убил, если бы из-за меня Салли сделала что-то глупое. Джон Би возненавидел бы меня навсегда. Пэтси никогда бы не простила. Если я пересплю с Салли, это может разрушить нашу семью.

А может разрушить и меня. Ничего хорошего не происходит, когда я позволяю людям приближаться ко мне. Думать иначе — просто мечта, и в моём случае — в прямом смысле. Мне нужно защитить себя.

А значит, мне и Салли нужно остановиться. Мне нужно сказать ей, что секс, о котором мы говорили прошлой ночью, абсолютно невозможен.

Если Салли хочет переспать с кем-то, пусть это будет кто-то другой.

Я совершенно спокойно отношусь к тому, что она будет с кем-то другим.

Я, блядь, совершенно спокойно отношусь к этому.

Выхожу из душа, натягиваю джинсы, футболку и рабочие ботинки. Потом повязываю вокруг шеи синюю бандану. Формально у меня выходные, но на ранчо всегда есть, чем заняться, а мне точно нужно отвлечься — от Салли и от воспоминаний о её проклятых бёдрах, обхвативших меня.

Такие мягкие. Мягкие и сильные.

Она ездит верхом, как никто другой. В седле чувствует себя уверенно, двигается свободно, спина прямая.

Готов поспорить, на мне она бы двигалась так же хорошо.

Просовываю руки в рукава джинсовой куртки, срываю с вешалки шляпу и натягиваю её на голову.

Слишком рано для пива, да?