Я сижу в больничной палате, уставившись в пустые белые стены. Какая разительная разница с моими последними двенадцатью месяцами. Здесь всё стерильно, нет ни грязи, ни пыли. Постоянное пиканье приборов не даёт мне уснуть, хотя я бы предпочла погрузиться в бесконечный сон. Матрас слишком неудобный. Или, может быть, слишком удобный. Он просто не ощущается как наша постель.

Ничто больше никогда не будет нашим.

Это странно. Я здесь, жива и здорова, но внутри я чувствую себя опустошённой. Будто во мне ничего не работает так, как должно. Единственный момент, когда я чувствую что-то, кроме пустоты – это когда я думаю о Нейте. Боль, горе – это заставляет меня чувствовать себя живой. Я гонюсь за мыслями о нём, даже если они ранят, просто чтобы заполнить эту дыру внутри. Я никогда не знала такой боли. Она мучительна, кажется, она может поглотить меня целиком.

Путь назад в Штаты занял три дня. Мы остановились в порту Майами, штат Флорида, и с тех пор я в этой больнице. Репортёры чуть не гнались за машиной скорой помощи, пытаясь хоть мельком увидеть «выжившую девушку».

Нас должно было быть двое.

Я знаю, что мама и сестра ждут встречи со мной. Они прилетели во Флориду раньше меня. Я просто ещё не готова. Я не хочу притворяться, что я в порядке. Притворяться, что не оплакиваю любовь всей моей жизни. Притворяться, что он принадлежал ей. Я не хочу видеть её горе по нему. Её боль от его потери.

Он не был её потерей.

Я знаю, что это несправедливо. Знаю, что она уже оплакала нас обоих. Но я не хочу делить эту боль. Она только моя. Это единственное, что связывает меня с ним. Напоминание о том, как я подвела его. Как я оставила его умирать в одиночестве, напуганным и переживающим за меня.

Я представляю, как он просыпается, понимая, что его время пришло. Наверное, он звал меня по имени, желая, чтобы я держала его, когда он уходит. Я представляю страх, который он чувствовал, зная, что умирает, и панику от того, что не знал, где я.

Я пытаюсь убедить себя, что его смерть не была болезненной, что инфекция забрала его в безболезненном сне. Но часть меня знает, что он проснулся ради меня. Он проснулся, чтобы попрощаться. Он не умер без боли, потому что он бы боролся. Если бы меня не было рядом, он бы боролся. Он умер, полный тревоги и страха, и я позволила этому случиться. Я была на дурацком задании, пытаясь найти лекарство, которого не существовало. Ничто бы его не спасло. Он был слишком болен. Вместо того чтобы принять это, я эгоистично распорядилась его последними мгновениями. Мгновениями, которые мы никогда не сможем вернуть.

Он умер напуганным и одиноким, и это была только моя вина.

— Мэм, — медсестра вырывает меня из мыслей. — Ваши мама и сестра в приёмном покое. Можно мне впустить одну из них? — это пожилая женщина, лет под шестьдесят. У неё добрые глаза. Хорошую медсестру всегда можно узнать по глазам.

— Маму, — отвечаю я, и мой голос звучит странно. Он пустой, лишённый всяких эмоций.

— Хорошо, милая. Я позову её.

Она скрывается за занавеской, тихо прикрыв за собой дверь. Я не хочу никого видеть, но не могу вечно отказывать. Это несправедливо по отношению к ним.

— Милая, — доносится всхлип моей мамы из-за занавески. Она резко отодвигает её и подбегает ко мне, опускаясь на кровать рядом. Она обнимает меня и плачет.

Я тоже плачу.

Не потому, что я дома. Не потому, что мама здесь, со мной. Я плачу, потому что скучаю по дому. Скучаю по простоте нашей жизни на острове. Скучаю по Нейту. По его рукам. Его объятиям. Его утешению. Я позволяю ей успокаивать меня, хотя она и не знает, что именно она успокаивает.

— Моя бедная, бедная девочка. Я думала, мы потеряли тебя. Думала, тебя больше нет, — она рыдает, но я ничего к ней не чувствую. Я не скучала по ней. Мне было всё равно, оплакивает она меня или нет. Она не моя семья. Она никогда не была моим домом. Мой дом теперь исчез.

Она задаёт мне бесчисленное количество вопросов. Я отвечаю как могу, не прилагая особых усилий. Когда я начинаю зевать, она спрашивает, может ли она позвать Кэти. Я соглашаюсь, желая поскорее с этим покончить.

Через несколько мгновений я слышу, как в палату входит сестра. Она бросает на меня один взгляд, её губы дрожат, и она бросается в мои объятия. Я обнимаю её в ответ, не осознавая, как сильно я по ней скучала. Как сильно я её люблю.

Её волосы снова тёмные.

Она перекрасила их в свой натуральный цвет. Намного более тёмный рыжий, чем у меня, почти каштановый. Она снова похожа на мою Кэти. Мечтательница, моя защитница. У меня вырывается всхлип, которого я не ожидала. Она отстраняется, берёт моё лицо в ладони и наклоняется, чтобы поцеловать меня в лоб.

Я всегда любила её поцелуи в лоб.

— Это должна была быть я, — шепчет она. — Тебя не должно было быть на том самолёте, Элс. Это должна была быть я.

— Технически, это должны были быть мы, — шучу я, хотя мои слова пропитаны печалью.

— Да… да, это были бы мы. — её глаза наполняются слезами, прежде чем она продолжает: — Я даже не попрощалась. Я не попрощалась… ни с кем из вас.

— Он любил тебя, Кэти. И он знал, что ты любишь его, — признаю я, понимая, что ей нужно услышать эти слова.

Она кивает, но я вижу, что она мне не верит.