И я чувствовала — его желание и своё одновременно. Эта жажда нарастала, пока мне не показалось, что сердце не выдержит.

Мне хотелось того, чего я никогда прежде не хотела. Почувствовать на себе вес мужчины, попробовать его на вкус, стать с ним одним целым. Хотелось сорвать с него одежду, погрузиться в него так же, как тогда погрузилась в воду в купальне. Мне нужен был весь он — и больше ничего. Он был моим наркотиком, тем, кто давал мне силу, тем, кто подарил мне цель.

А я?

Я была его спасением.

Его руки нашли край рубашки, которая была на мне — его рубашки, — и я подняла руки прежде, чем он успел попросить. Он снимал её мучительно медленно, словно наслаждаясь каждым открывающимся сантиметром кожи. Прохладный воздух скользнул по телу призрачными пальцами, а затем вернулись его тёплые руки — уверенные, твёрдые, бледные пальцы широко легли на мою медово-смуглую кожу. Он смотрел на меня так же, как тогда, когда я танцевала, — словно я была чем-то священным. Кем-то бесценным. Словно я была достойна, а ведь прежде никто никогда не смотрел на меня так. Никто не заставлял меня чувствовать, что я заслуживаю этого. Любви.

Я потянулась к нему, жаждая прикоснуться ладонями к его коже, увидеть его обнажённым так же, как он видел меня. Он склонил тёмную голову, снова завладел моими губами, и из его груди вырвался отчаянный стон. От него по позвоночнику прошла дрожь, и я наслаждалась ею, пока его руки скользили по моей коже, словно запоминая каждый её сантиметр.

Он уложил меня на бархат, собравшийся складками у края сцены. Под нами смялись мёртвые розы. Я жадно ответила на его поцелуй, но он оторвался от моих губ и двинулся ниже. К горлу, где бешено бился пульс. Ещё ниже — и спина выгнулась над полом, а звуки, сорвавшиеся с моих губ, нечто среднее между всхлипом и криком наслаждения, были такими, каких я и не знала за собой. Вся моя выдержка исчезла. Вместе со стыдом и смущением.

Он не спешил, словно его забавляло наблюдать, что со мной делают его прикосновения, язык, пальцы. Как он может довести меня почти до предела, а потом отступить прежде, чем я получу разрядку.

Я дрожала, когда он поднялся надо мной и начал снимать одежду. В свете свечей он был прекрасен. Бледная кожа, не тронутая следами прожитой жизни, — от этой красоты мне хотелось плакать, потому что я знала, как ужасно быть запертым в пустотах. Быть одному.

Я приподнялась на локте и притянула его к себе, принимая его губы, его тяжесть. Он устроился между моих ног, а я крепко обняла его, обхватив пальцами за шею. Медленная, яркая жгучая боль пронзила меня, вспыхнув сначала серебром, потом золотом.

— Газель, — прошептал он.

— Пожалуйста, — взмолилась я.

Потому что ожидание, напряжение, необходимость сдерживаться стали невыносимыми. Мы начали двигаться вместе. И наконец я поняла, что он всё это время пытался сказать мне через танец. Я была сломана. Разрушена. Мою душу украли, но танец, он сам — исцеляли меня. Я чувствовала, как во мне течёт жизнь. Словно он собрал недостающие части моей души и соединил их заново. Меня затопила энергия, похожая на ту, которую давал танец, только гораздо мощнее. Его дар ничего у меня не отнимал — он возвращал меня самой себе и давал ещё намного больше.

Он шептал мне что-то на ухо, в губы, в шею, ключицы, в округлости груди. Непристойное и благоговейное одновременно, и я отвечала ему тем же. Вместе мы взмывали всё выше, словно парили в звёздном небе, и прошло много времени, прежде чем я снова пришла в себя, обнаружив, что лежу в его объятиях, тяжело дышу, а тело всё ещё гудит от наслаждения.

Его пальцы перебирали мои кудри, мягко играя с ними, а он вдыхал мой запах так же, как я — его.

— Эйрен, — прошептала я, потому что больше ничего не нужно было говорить. Мне просто хотелось ощутить его имя на языке. И я подумала, что неважно, что будет дальше, если у меня будет он. Если у меня будет это.

ГЛАВА 22

В ту ночь я больше не спала. Да и как могла?

Следующие дни слились в туман страха и восторга.

Священная Мать больше не приходила смотреть наши тренировки. По крайней мере, в тот день. Но память о том, что она со мной сделала, осталась в моём танце. Я спотыкалась, ошибалась, и тень страха не позволяла мне танцевать в полную силу.

Но на это закрывали глаза, потому что остальные танцовщицы чувствовали себя не лучше. Я видела покрасневшие глаза, усталые лица, и страх снова подступал к горлу, даже когда я считала дни до полнолуния, когда освобожу нас всех. Или, возможно, это будет не освобождение. Но я изменю расстановку сил.

Несмотря на страх, я помнила о своей цели. Найти правду, узнать как можно больше о Священной Матери, не вызывая подозрений, и выяснить, кто убивает людей и зачем. И всё это время меня безнадёжно отвлекали мысли об Эйрене. О Короле Пустых.

Сердце рвалось к нему — я ощущала почти физическую тягу, словно больше не могла выдержать вдали от него ни часа.