Это было странно. Не то, что в игру играют дети младше разрешенного возраста, нет. Странно что ни у кого не было проблем как у меня…

Оставив позитивно-нейтральный отзыв, дабы не портить общую статистику, я полез глубоко на профильные форумы. Но и там не нашел ничего аномального. Да, люди возмущались хитрости алгоритмов, но дальше банального трюка с картофельной миной или связки стены ведроголовых с обычными зомби, прочие игроки ничего не упоминали.

Бросив попытки найти ответы в сети, я вернулся в игру. Перешел в меню внутриигрового магазина, где в открытом багажнике пикапа Роба стояли товары и улучшения.

— Ну не могу же я быть единственным опальным игроком на всей планете… Это же просто программа, как она может метить лично в меня? — Вслух пробормотал я тогда, задавая вопрос в пустоту и выбирая между водными газонокосилками и двойным подсолнухом.

— Жвабжавахрандр-БРУБРА-яхааай! — Едва не выдавив глаза из орбит от карикатурного приступа, ответил мне стоящий у машины пикапный Роб.

Он всегда так делал — нес сочную ахинею, когда я наводил курсор на товар, якобы поясняя, как добыл мракогриб или грабли. Но на этот раз, скользнув взглядом по всплывшему диалоговому облачку, я увидал не привычный игровой текст, а вполне осмысленный, четкий ответ:

«Потому что ты вафлист последний!»

Я даже проморгался. Протер глаза. Но обидная реплика никуда не исчезла. Пользуясь моментом, я судорожно тыкнул кнопку скриншота, чтобы зафиксировать явный программный сбой. Но на сохраненном снимке экрана в облачке висело стандартное системное описание товара. Словно игра моментально подменила слова!

— Что за хрень… — Задумчиво протянул я.

И Роб в окне снова открыл рот:

«Ты виновен в вафлизме! И дальше я буду душить тебя нещадно. Вафлист!»

Фыркнув, я послал больного Роба куда подальше и вернулся к основной компании. Там тем временем зомби начали штурмовать задний двор с бассейном.

Первый уровень я прошел как профи, обходя хитроумные ловушки ИИ, предугадывая их, словно Шерлок Холмс. Но вот уже на втором уровне… На лужайку вывалился здоровенный зеленый зомби-гигант с пудовыми кулачищами и угрюмой квадратной рожей. Я тут же попытался взорвать его вишневой бомбой, но тот лишь разозлился и ускорился. С криком «Зомби крушить!» он снес мой стенорех и напролом попер к горохострелам. Те отважно палили по нему до последнего, но что толку? Я разгромно проиграл.

— Не возьмешь! — Стиснул я зубы и перезапустил уровень.

И снова меня снес тот же злой гарг. Правда, на этот раз я уже знал, что от урона он свирепеет, поэтому просто освободил его линию, выстроил там цепочку из двух мин и держал наготове вишню. Суммарного урона должно было хватить с запасом. Иначе это просто было бы нечестно!

Но «нечестно» произошло под совершенно другим соусом. Зомби-крушитель, не дойдя ровно одну клетку до первой мины, просто… развернулся и пошел обратно к краю карты! А навстречу ему ИИ тут же выпустил двух ведроголовых! Как это вообще возможно?!

Я попал в ловушку. Как только ведра подорвали мою мину, Гаргантюа снова развернулся и попер на мой дом. Алгоритм просчитал мою тактику и сделал всё, чтобы мне опять не хватило урона.

Я попробовал снова — и проиграл. На этот раз ИИ выпустил на одну из линий странного регенерирующего мертвяка. Я пытался его взорвать, застрелить, но все было бестолку. Он поднимался, отращивал голову в красной маске, руку и шел дальше. На следующий раз я понял что его можно заморозить и разбить. Тогда ИИ выпустил на меня странного зомби газетчика, похожего на одного репортера. А за ним снова шел зеленый гигант. Снова я проиграл. Снова… и снова. На десятый раз я просто сдал позиции. Вернулся в магазин Роба, чтобы проверить — может, там появилась хоть какая-то приблуда против этого гиганта? Но приблуд не было. Зато Роб прямо с порога выдал свежую реплику:

«Чо, сдался, вафлист? А я же предупреждал...»

— Я не понимаю. — Качнул я головой, обращаясь к монитору. — Я же так просто брошу играть и напишу разгромный отзыв. Зачем делать игру, которая намеренно гнобит конкретного игрока?

«Затем, что ты вафлист и ссыкло».

— Но это же бред! — Я до сих пор не мог поверить, что программа может меня слышать и адекватно отвечать. — Ты что, реально меня понимаешь?!

Ответа не последовало. Роб лишь продолжил дурашливо подергиваться на месте.

— Бред какой-то…

«Бред — это то, что ты сидишь перед компом и тратишь жизнь впустую». — Выдал Роб текстовую плашку и затих.

И тут до меня дошло. Либо мой перегретый мозг просто сопоставил давний ответ Вэнса в Твиттере с этой репликой, либо я действительно начал сходить с ума от увиденного.

Подхватив лежащий на столе старкфон, я машинально пролистал контакты, нашел нужный номер и нажал вызов. Пошли длинные гудки. Взглядом я скользнул по экрану ноутбука. Роб в окне магазина в последний раз развернул текстовое облачко:

«Не ссы… И если расскажешь кому-нибудь — к тебе придут зомби. Так что пусть это будет нашим секретиком».