Вариантов на самом деле было немного. Выставить за дверь того, кто игнорирует стены и замки, технически невозможно. Если кот сам уходить не хочет — а он, судя по аппетиту, никуда уходить не собирается, — значит, придётся оставлять. Я даже произнёс этот вердикт вслух, но кот и ухом не повёл, будучи всецело занятым обедом. Лишь кончики его раздвоенного хвоста синхронно дёрнулись в сторону, заставляя в очередной раз перевести вопрос в плоскость его происхождения. Уж не мамина ли это потеряшка из зоомагазина? Хотя в списке её объявлений двухвостых странных котов вроде бы не значилось…

В итоге, поняв, что для моего дома с секретным лифтом в камине и лазерной акулой в подвале характеристика «странный» — вполне подходящая норма жизни, я окончательно решил его оставить. В конце концов, по канонам жанра у каждого уважающего себя Злодея должен быть свой зловещий питомец, а кот — это нестареющая классика! Особенно ТАКОЙ кот.

Внешность необычная, взгляд презрительный, хвостов в два раза больше нормы, да и в закрытые помещения проникает без спроса — глядишь, ещё и на вылазках пригодится. Злодейские задатки у зверюги определённо имеются, отличный кот, как ни крути.

Тот как раз доел последнюю гранулу, аккуратно облизнулся и вальяжной походкой вернулся ко мне на колени. Будем считать это за официальное подписание трудового договора и согласие на сотрудничество.

Устроившись поудобнее и развернувшись в кресле вполоборота к пустому залу, я начал медленно почёсывать кота за ухом и тренировочно, низким грудным голосом посмеиваться. Со стороны это должно было выглядеть невероятно пафосно и солидно. Особенно если при этом смотреть вдаль холодным взглядом и произносить злодейский монолог о несовершенстве мира. Боец бы точно прослезился от гордости!

Точно оставляю кота!

— Вот только как тебя назвать? — произнёс я вслух, продолжая чесать мягкую шерсть за ухом.

Просто «Кот» звучало несолидно. Нужно было подобрать что-нибудь достаточно пафосное, грозное, злобное, ну и чтобы самому хвостатому напарнику понравилось.

— Злыдень? — начал перебирать я варианты, глядя на макушку питомца. Кот полностью проигнорировал. — Злюка? Котодемон? Вельзевул? — тоже никакой реакции, даже глазом не моргнул. — Повелитель Когтей? Гроза Мышей? Мистер Лапка?

Кот лишь лениво зевнул, продемонстрировав острые белые клыки.

Нет, ну и что это за откровенное пренебрежение к творческому процессу своего двуногого кормильца?!

— Как насчёт Страхолюдины? — предложил я чисто из вредности, прищурившись.

В ответ кот тут же прижал уши и возмущённо зашипел, выпустив когти на передней лапе.

— Ага, значит, всё-таки слушаешь и понимаешь! — победно воскликнул я, убирая ладонь от греха подальше. — Ладно-ладно, не кипятись, вычёркиваем! Но да, признаю, с придумыванием имён у меня есть некоторая проблема…

Ситуация один в один походила на выбор моего личного злодейского псевдонима перед Аланом в гостиной. Тогда ведь всё тоже крутилось вокруг нуля идей. Зеро… Хм. А почему бы тогда для комплекта не…

— Теперь тебя зовут Гиасс! — пафосно объявил я, подхватив кота под передние лапы и торжественно приподняв его перед своими глазами.

Животное пару секунд внимательно смотрело мне в переносицу, после чего в знак одобрения лизнуло меня в кончик носа. Улыбнувшись, я вернул новоиспечённого Гиасса обратно на колени и выделил ему заслуженную мясную подушечку из пачки. Одобрение имени получено, договорённость достигнута! Всё исключительно в рамках грамотного формирования злодейского образа для Лиги, вот.

Ещё с десяток минут посидев в тишине с мурчащим Гиассом на руках, я всё-таки вспомнил, что у меня на сегодня имеются неоконченные хозяйственные дела, и, с некоторым сожалением переложив греющего колени кота на соседний стул, вернулся к прерванной инвентаризации отцовского хлама в углу.

Увы, ничего сопоставимого по ценности с игрушкой больше не нашлось, разве что пульт с большой красной кнопкой по центру я всё-таки рискнул изучить. Разумеется максимально аккуратно, чтобы случайно не запустить какой-нибудь забытый протокол подрыва фундамента… Перевернув пластиковый корпус, я обнаружил, что батарейный отсек сзади пуст. Там даже крышечки не было, только два ржавых пружинных контакта!

Конечно же, убедившись в полной безопасности прибора, я не отказал себе в детском удовольствии.

Щёлк. Щёлк. Щёлк.

Нажимать большую красную кнопку с упругим пружинным ходом оказалось на удивление приятно и успокаивающе! Прямо злодейский антистресс. Теперь мне стало куда понятнее, почему добрая половина Злодеев и Героев так помешана на огромных красных кнопках.

Рядом с пустым пультом я также отдельно выкатил из металлического ящика увесистый серебристый шар с мигающим зелёным диодом — тот самый муляж нейтрино-бомбы. Настоящие взрывы меня по-прежнему не привлекали, но вот убедительно угрожать взрывом при помощи реквизита я вполне могу! Тут в единый пазл складывалось всё: и пульт с красной кнопкой, и серебристый муляж с таймером, и клубы дыма, и вообще вся та театральщина, над которой я ещё пару дней назад скептически посмеивался. К слову, старую дым-машину надо будет попросить Умника починить — всё-таки полезная в нашем деле штука. После истории в Смарти-марте я признаю правоту Бойца официально!

*****