Оставшаяся часть субботы и почти всё воскресенье выдались на удивление спокойными и продуктивными.

Вечером в субботу парни без опозданий пришли на первую дополнительную смену в бар — правда, Боец примчался аж на два часа раньше открытия, перетаскал все ящики с посудой и до блеска натёр латунную перекладину стойки. Сама же смена в обновлённом зале на двадцать четыре места прошла без единого конфликта.

После пятничного сарафанного радио и хвалебного поста от Лорда Зеро посетителей стало ещё больше. Кто-то из позавчерашних наёмников уже с порога по-свойски заказывал у Питера «мне как обычно», кто-то заранее занимал приглянувшийся угловой столик, а старожилы вроде Акульего Зуба с важным видом объясняли притихшим новичкам правила нейтральной территории и показывали стену с автографами. Более того, ближе к полуночи среди гостей впервые появилось сразу несколько Местных Злодеев в плащах — внешне довольно забавных, вроде мужика в костюме гигантского тостера, но совершенно не буянящих. Все были заинтересованы горячим какао, печеньем и возможностью спокойно приходить в закрытый бар снова и снова, не рискуя получить стулом по голове.

Но самым важным достижением стал тот факт, что Умник наконец сумел вручную повторить рецепт нашего фирменного какао на обычной кухонной плите без участия преобразователя! Мы даже устроили на кухне слепую дегустацию, выдав сомелье Бобу две одинаковые белые кружки… Правда, зажмурившийся усач с первого же глотка безошибочно определил, какая именно кружка была из преобразователя, а через минуту то же самое без труда сделал и я. Увы, сваренный по скопированной матрице напиток вышел отличным, на твёрдую девятку, но из молекулярного преобразователя какао всё равно получалось чуточку гуще, бархатистее и вкуснее.

Вывод напрашивался очевидный и обжалованию не подлежал: после сегодняшней продажи на аукционе преобразователь обязательно должен вернуться домой!

Поэтому сейчас, в воскресенье вечером, когда в баре временно хозяйничали Боб с Бойцом, а до старта злодейского аукциона оставалось всего пара часов, мы с Умником сидели около центрального терминала на Базе и заполняли анкету создания лота. И я уже в третий раз за последний час уточнял у техника одно и то же:

— Ты точно установил маячок правильно? Вот прямо на сто процентов уверен? — бросил я обеспокоенный взгляд на свой шлем на краю стола, из обшивки которого Умник сегодня и вытащил крошечный передатчик для пересадки в корпус преобразователя.

— Точнее не бывает, босс, я спрятал его под кожух блока питания и запитал от внутренней клеммы прибора, — терпеливо ответил Умник, поправляя очки. — Могу показать карту отслеживания… Снова.

И эта карта снова исправно покажет мигающую зелёную точку в трёх минутах от нас — в баре, в районе кухонной тумбы. Но меня-то куда более дальнобойная перспектива…

— Наш жучок работает в мультичастотном диапазоне и ловит большую часть гражданских и закрытых ретрансляторов, постоянно оставаясь активным, — заметив скептическое выражение на моём лице, со вздохом приступил к краткой лекции Умник. — Поэтому если новый владелец не увезёт прибор в свинцовом бункере в совсем уж глухую деревню где-нибудь в Африке, мы увидим его с точностью до десяти метров.

Если лот, как я рассчитываю, перекупит кто-то вроде Профессора Дементора или Драккена, то африканский исход крайне маловероятен — эти ребята предпочитают комфортные лаборатории с хорошим интернетом. Поэтому, немного успокоившись за сохранность нашего какао-аппарата, я вернулся к текстовому полю описания преобразователя для аукциона.

«Молекулярный преобразователь способен превратить обычный свинец в чистое золото и сказочно обогатить своего владельца!» — бодро и размашисто вывел я первую строчку крупным жирным шрифтом.

— При наличии соответствующего промышленного источника энергии и узкоспециализированных прикладных знаний, — тут же заглянул мне через плечо Умник. — Техническое описание лота должно соответствовать действительности, босс. Иначе покупатель сможет подать жалобу в арбитраж Аукционного дома за недобросовестную рекламу.

Разочарованно цокнув языком, я послушно дописал это занудное уточнение самой последней строкой в самом низу рамки и выделил её курсивом, после чего уменьшил кегль шрифта в четыре раза — до состояния нечитаемой серой полосочки, как в банковских договорах. Зато выше с чистой совестью расписал целый ряд других неоспоримых преимуществ устройства: выращивание чистейших рубинов для сверхмощных лазеров, изменение цветов у чего угодно на какие угодно, придание еде и напиткам уникальных вкусовых свойств (разумеется, ни единого слова про какао!) и всё в таком духе.