С тех пор как я вернулась домой вчера, от родителей не было ни слова. Впрочем, я и не ждала. С учетом отстранения от Speak и того, что теперь мне предстоит работать у матери в Hearst Media, ответственность за взрослые решения ложится на меня. Мне нужно самой понять, когда, куда и к кому выходить на работу. Но с тех пор как я вернулась в свою квартиру, я так и не смогла выбраться из постели.

Истон улетел из Сиэтла этим утром, присоединившись к группе в туре из-за стремительно заполняющегося концертного графика. У него хотя бы есть подобие нормальности, в которое можно снова нырнуть с головой. А я чувствую себя такой же парализованной, как и тогда, в Аризоне.

Открывать ноутбук оказалось ошибкой. Заголовки и реакция в соцсетях — смесь поддержки и осуждения. Последнее в основном от женщин, которые, похоже, сплотились и единодушно решили, что я недостойна Истона. Первый же поиск утянул меня в кроличью нору, из которой я быстро выбралась и в которую сознательно отказываюсь возвращаться. Я слишком много лет видела хейт в интернете и выработала к подобному здоровый иммунитет. Но как бы я ни привыкла к этому, всё равно больно, когда тебя разбирают по косточкам и осуждают.

Та уверенность, которая у меня еще остается, сейчас никак не связана с заголовками. Ее подтачивает полное отсутствие связи с родителями и неизвестность того, что происходит с их браком. Тишина с их стороны изолирует меня, и это ощущение одновременно неловкое и чужое. Словно я треснула по живому основанию, которое считала нерушимым. Каждый шаг вперед в любом направлении кажется обвинительным, будто именно он может стать ошибкой, которая лишит меня всего.

Даже если мы с Истоном дадим первому шоку пройти, создается ощущение, что мы оттолкнули наших родителей настолько, что это уже невозможно исправить. Из-за этого мы можем так и не дождаться ни приглашения, ни даже шанса на спокойный разговор.

Вчерашний испепеляющий взгляд Рида продолжает меня преследовать. С первого же мгновения стало очевидно, насколько сильно Истон похож на своего отца. Их глаза одинаковы — и, как и у моего мужа, в них есть способность ранить без единого слова. Как и у моего отца.

Во многом наши жизни словно отражают друг друга. И несмотря на всё, это всё еще похоже на злую игру судьбы.

Ни разу, представляя последствия, я не включала в возможные сценарии пункт «разрушить брак собственных родителей».

Больше всего меня поражает то, как невероятный, яркий мир, который мы с Истоном создали вместе, вдруг поблек, превратившись в безжизненный оттенок неопределенного-серого.

Любовь должна быть праздником, а не поводом для траура. Но, кажется, с тех пор как я нашла ее с Истоном, я только и делаю, что оплакиваю ее — в той или иной форме. Мое молчание, когда я не отвечаю на звонки мужа, связано с тем, что он хочет, чтобы я боролась. Это та борьба, на которую я согласилась. Та, которую я намерена довести до конца. И всё же это борьба, которую у меня словно отняли в тот момент, когда я увидела пугающую разницу между тем, каким я представляла столкновение с последствиями, и той войной, в которую, боюсь, всё это превратится. В той вилле это стало ясно нам обоим.

Наши отцы ненавидят друг друга.

Возможно, настолько, что наша любовь больше никогда не будет иметь для них значения. Но что бы ни ждало нас впереди, Истон того стоит. Мы того стоим. Я просто не хочу, чтобы он знал, насколько сильно меня это потрясло и что, сам того не понимая, он нарушил обещания, которые не имел права давать.

Любовь к нему и наш брак стоили мне всего того, чего, как он уверял, я не потеряю. Моих отношений с отцом и матерью. Моего места в газете. И, возможно, всего будущего в Speak. Теперь остается лишь один вопрос — насколько необратим весь этот ущерб. Ущерб, за который я отказываюсь винить его.

Телефон снова вибрирует от входящего звонка ИК, и мелодия мгновенно возвращает меня в то красивое место и время, когда я услышала ее впервые, пробуждая во мне крохи силы. Кроме смены рингтона, я так и не решилась переименовать его контакт во что-то более личное, чтобы обозначить, кем он является для меня на самом деле и сколько счастья он принес в мою жизнь до того, как его вырвали у меня из рук.

Сжимая телефон в руке, я делаю глубокий, успокаивающий вдох и провожу пальцем по экрану, принимая вызов.

— Красавица? — выдыхает он, прежде чем я успеваю заговорить первой.

— Я здесь, — тихо отвечаю я.

— Господи. Черт возьми, я так на тебя зол. Как ты могла не отвечать на мои звонки?

— Я писала тебе, — бормочу я. — Просто… просто был тяжелый день. Прости, — я вытираю горящую от слез щеку.

— Ладно. Всё нормально, — он резко выдыхает. — Что происходит?

— Как твоя мама? — тут же спрашиваю я.

— Она в порядке, — отвечает он слишком быстро. Слишком.

— Не ври.

— Я не вру, но «в порядке» — это громко сказано. Когда я уезжал сегодня утром, она была где-то между яростью и опустошением. Это уже лучше, чем было, когда я приехал. Отец со мной не разговаривает.

— У меня так же, — говорю я. — Но как ее здоровье в целом?

— С ней всё хорошо, детка. Я ничуть не приукрашиваю. Инсульта не было, ее просто держали под седативами на всякий случай.