Ммм… А вопрос-то хороший. По идее, очень даже можно, ведь закрытый бар из моих влажных фантазий, по сути, для этого и создаётся. Пусть сидят за новыми столами, обсуждают свои коварные налёты в тепле и делают нам выручку на какао с печеньем. Тут главное не увлекаться, не раскладывать на столешницах работающие детонаторы и не мешать другим клиентам отдыхать. Собственно, примерно это я и написал в ответ:

► LordZero (Местный Злодей) (Миддлтон)

@Krot_iz_Lovertona я не заметил ограничений на что-то подобное. Тут главное не увлекаться и не мешать другим клиентам получать удовольствие от напитков, как мне кажется. Всё же нейтральная территория.

Ответ прилетел уже через двадцать секунд — парень будто круглосуточно жил возле монитора:

► Krot_iz_Lovertona (Соискатель) (Ловертон)

@LordZero я тихий парень, честно! И спасибо за ответ, как буду в Миддлтоне, обязательно загляну! Кстати, у тебя случаем нет дешёвого варианта логова на продажу или съём?

Ну уж нет, дружище, за своё залоговое логово я пока и сам расплачиваюсь как могу, а пускать квартирантов к Ватрушке точно не планирую.

Оставив этот комментарий без ответа, я протёр слипающиеся от усталости глаза и, отключив свет на Базе переключателем у колена, поднялся на лифте в дом. Пора бы и отдохнуть. День выдался до предела насыщенным на события, и…

Я шагнул из камина в полутёмную гостиную и остановился у края ковра.

— Зачем тебе две подушки? — устало произнёс я, заметив двухвостую странно-кошачью пропажу, мирно дремлющую прямо посередине дивана между двумя подушками. — И как ты вообще сюда попал?

Он что, сквозь бетонные перекрытия просачивается?!

Вместо ответа кот лишь лениво приоткрыл один жёлтый глаз и, убедившись, что это действительно «я», закрыл его обратно. Я из принципа подошёл к дивану и попробовал вытянуть из-под мохнатого бока хотя бы одну подушку, но зверёк, даже не просыпаясь, прижал её сверху передней лапой.

И что это значит?

Впрочем, я сейчас не в том состоянии, чтобы задаваться сложными вопросами. А вопрос странного кота из Смарти-марта отнюдь лёгким не был… Разберусь потом.

С этими мыслями я оставил диван оккупанту, поднялся к себе в комнату и завалился на кровать. Впереди законный выходной, а значит, я могу нормально выспаться!

*****

Я проспал школу!

Это было первой панической мыслью при пробуждении, когда в глаза ударило яркое дневное солнце. Я даже успел вскочить на локтях и схватиться за спинку стула с висящим на ней рюкзаком. А потом вспомнил, что сегодня суббота, никаких уроков нет, и по-хорошему я могу со спокойной душой поспать ещё пару часиков.

Я с наслаждением уронил голову обратно на подушку… А потом снова вспомнил, что на мне висит двадцать шесть миллионов долга.

Это сработало лучше любого бодрящего душа и будильника. Сон испарился моментально, и, вскочив с кровати, я после быстрых рыльно-мыльных процедур в ванной и наспех проглоченного на кухне тоста вернулся к камину и спустился на Базу. Даже кота в гостиной по пути проигнорировал. Как и он меня…

На повестке дня… А что, собственно, у меня на повестке дня? Бар откроется только вечером, когда к десяти придут на дополнительную смену Боб, Боец и Умник. До воскресного аукциона ещё больше суток. Раз дела пока идут относительно неплохо — настолько неплохо, что меня даже похвалила Лига(!) и поставила в пример почти половине коллег, — пора бы и задуматься о следующем деле.

Крупном деле.

Потому что арифметика оставалась грустной: даже если завтра ночью преобразователь купят на торгах за пять или шесть миллионов, на моей шее всё равно останется много миллионов кредита. Какао по семь баксов за кружку и продажа последней лазерной акулы — это приятный бонус, но миллионную дыру в кассе Лиги ими не залатаешь. Нужно что-нибудь серьёзное. Что-нибудь, что в идеале уже окончательно закроет мой долг после продажи преобразователя!

Прикидывая в голове варианты с банками и музеями параллельно с включением света на Базе, я сделал шаг от терминала и чуть не споткнулся о неразобранную кучу хлама в углу. Хотя… Почему сразу хлама? Из старых дневных очков и горелого терминала Умник уже собрал две полезные в хозяйстве вещи. Что-то из этого угла ведь тоже можно использовать в грядущем деле!

С такими мыслями я засучил рукава и приступил к быстрой инвентаризации отцовского «добра» из колонки «непонятно, что это».

Первым мне попался тяжёлый кусок стальной робо-клешни с пучком разноцветных проводов — стоило мне сдвинуть его к стене, как клешня сама по себе громко клацнула, едва не цапнув меня за кеды. Следом шли рваные фиолетовые костюмы с подпалинами на спине (очевидно, с неудачных дел Доктора Омеги), несколько помятых термосов без крышек, круглая коробка домашнего печенья, изнутри покрытая зелёной плесенью (это я на вытянутых руках отнёс в мусорный бак куда подальше), уже знакомая банка «НЕ ОТКРЫВАТЬ ДО ВТОРНИКА» (тут я сделал в уме пометку уточнить этот момент у Лидера) и такая же знакомая картонная коробка средних размеров с жирной надписью: «Генетика. НЕ ПРОДАВАТЬ!».