Никогда не учитывал, как его лицо искажается, когда он понимает, что всё, во что он верил, — ложь. Как в его голосе появляется надлом, когда он спрашивает, было ли хоть что-то настоящим, и я знаю, что ответ причинит ему ещё большую боль.

Никогда не учитывал моё слабое маленькое сердце.

«Я не знаю, хочу ли убить тебя или удержать».

Эти слова эхом отдаются во мне, острые как бритвы. Он произнёс их как признание, словно стыдился обоих вариантов одинаково.

И самое ужасное, то, что заставляет меня хотеть кричать в дорогую египетскую хлопковую наволочку, — я полностью его понимаю. Потому что чувствую то же самое. Это невозможное притяжение между желанием убежать и желанием остаться. Между знанием, что я должна ненавидеть его за то, что он держит меня в плену, и пониманием, что я заслуживаю гораздо худшего обращения.

Он был нежен по-своему. Заботился о моих ранах. Кормил меня, даже когда я не хотела. Постирал мою окровавленную одежду и аккуратно сложил. Это почти благородно.

А потом трахал меня так, словно пытался сломать нас обоих.

Я уже не знаю, какая версия его настоящая. Может быть, они обе реальны. Может быть, в этом и проблема.

Он продолжает спрашивать о Марше. О том, что я слышала на складе. О связи между «Глобал Динамикс» и Козловым.

И я продолжаю молчать. Я хочу рассказать ему, правда хочу, чтобы он знал столько же, сколько и я, но я знаю, что произойдёт, если сделаю это сейчас, когда он в таком состоянии. Если расскажу ему о том, что записала — о торговле людьми, «субъектах», упоминаниях о переносе сознания, — он сделает что-нибудь глупое. Он устроит разборки с Джулией. Он пойдёт за Маршем. Он попытается разрушить всю эту гнилую структуру изнутри, но они увидят его за километр.

И тогда они сбросят его настройки. Или убьют. Или превратят в то, чем должен быть «Парагон».

Я не могу этого допустить.

Пока нет.

Поэтому я молчу. Позволяю ему думать, что я защищаю УСО, защищаю миссию, хотя на самом деле я защищаю его от него самого. От правды, которая может сломать его сильнее, чем моя ложь.

«Можешь говорить себе это, но ты всё равно дура», — думаю я. Он заслуживает знать, на что способны его работодатели. На что способна система, частью которой он является.

Но заслужить что-то и выжить с этим — разные вещи.

Пока что я держу рот на замке.

Я медленно сажусь, проводя руками по лицу. Чистая одежда лежит на комоде аккуратной стопкой, где он его оставил. Мой бюстгальтер и бельё, выстиранные и сложенные руками человека, который мог бы без усилий раздавить мой череп.

Что мы делаем?

На этот вопрос нет ответа. Или есть слишком много ответов, и все они ужасны.

Я думаю о том, что могло бы быть. В другой жизни — где я не была бы агентом, где он не был супергероем, где мы встретились бы в кофейне или книжном магазине как обычные люди — может быть, у нас могло бы быть что-то настоящее.

Что-то, не связанное с ложью, миссиями и постоянной угрозой насилия и предательства.

В той жизни я могла бы рассказать ему о своём яде.

Эта мысль появляется прежде, чем я успеваю её остановить, и приносит такую острую волну горя, что перехватывает дыхание.

Он единственный человек, которого я когда-либо касалась и который не умер.

И я целовала его бесчисленное количество раз. Глубокие, отчаянные, жадные поцелуи, которые должны были остановить его сердце за секунды. Нежные, мягкие поцелуи, от которых у него должна была пойти пена изо рта. И каждый раз он просто отвечал на мои поцелуи, так живо, тепло, искренне. Заставляя меня чувствовать то, чего я никогда раньше не испытывала.

Я не знаю, почему это на него не действует — то ли из-за его улучшений, то ли из-за его модифицированной биологии, то ли из-за чего-то совершенно другого, или это просто очередная жестокая шутка вселенной. Но он выжил.

Он первый человек в моей жизни, который выжил.

И я не рассказала ему, что каждый поцелуй был чудом. Я никогда не говорила ему, что любовь ко мне должна была стать смертным приговором.

У меня не было шанса.

И теперь я не думаю, что он когда-нибудь появится.

Потому что даже если мы выживем — даже если он решит не убивать меня, даже если я каким-то образом выберусь из его пентхауса и вернусь к своей команде — пути назад нет. Женщина, которую он думал, что любит, не существует. Она была прикрытием, представлением, тщательно сконструированной ложью.

Настоящая я — та, что оставила тела на полу склада.

Настоящая я — та, что оценивала его на предмет устранения.

Настоящая я — та, что занималась с ним любовью прошлой ночью, а потом пыталась сбежать, потому что так меня учили.

Монстр. Он называл меня маленькой убийцей, но мы оба монстры.

Может быть, поэтому мы подходим друг другу.

Я встаю и одеваюсь в свою майку и бельё, пренебрегая бюстгальтером и тактическими брюками. Нет смысла надевать полный комплект, когда мне некуда идти.

Я сажусь на край кровати и жду.