«Разбитые» — это романтическая трагедия, а не любовный роман. Я не могу обещать вам счастливого финала (ХЭ) для этой пары, но я обещаю вам вторую книгу. И у той книги будет удовлетворительный финал. «Разбитые» может закончиться не так, как вы надеетесь, но это абсолютно необходимо для того, чтобы наша главная героиня обрела свое «долго и счастливо» во второй книге. Иногда история, происходящая на заднем плане — это и есть та самая история любви, которая отчаянно требует, чтобы её рассказали.

Когда я начинала писать эту историю, я переживала, что читатели не захотят тратить время на книгу, которая не гарантирует счастья главной паре. Но потом я напомнила себе, что в жизни счастливый финал никогда не гарантирован. Счастье многогранно. Счастье субъективно. Что касается меня, я верю, что герои этой истории в итоге находят своё счастье в конце.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О СОДЕРЖАНИИ

«РАЗБИТЫЕ» ЗАТРАГИВАЕТ РЯД СЛОЖНЫХ ТЕМ И ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ СТАТЬ ТРИГГЕРОМ ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ. ПОЖАЛУЙСТА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯМИ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОДОЛЖИТЬ.

Пожалуйста, сначала проверьте полный список предупреждений о содержании (content warnings) на моем сайте:

Предупреждения о содержании могут содержать спойлеры. Чтобы избежать спойлеров, список предупреждений также можно найти в конце книги «Разбитые». Нажмите сюда

Если вы обеспокоены тем, что какой-либо потенциальный триггер не указан, но считаете, что он должен там быть, пожалуйста, напишите мне на электронную почту: authorbreelmina@gmail.com

ВНИМАНИЕ

«Разбитые» — это история любви, а не любовный роман.

ПРОЛОГ

ЭЛЛИ (27 ЛЕТ)

Я отодвигаю свои иссиня-чёрные шторы, отрешенно глядя в окно спальни. Живописный вид скрыт сотнями дождевых капель, стекающих по стеклу. Тягучая влажность оставляет после себя пелену конденсата, помогающей дождю размывать очертания предметов вдали. Я едва могу различить что-то, кроме теней, хотя на самом деле никуда и не смотрю. Мой взгляд замирает на пустоте впереди, и в ней я нахожу странное чувство единства, которого не ощущала уже много месяцев.

Я в оцепенении.

Я живу в размытом существовании, очень похожем на пейзаж за этим окном. Стою здесь, погружённая в мысли, прячась от реальности, от которой отчаянно пытаюсь сбежать. Каждое действие даётся в десять раз тяжелее, чем предыдущее. Дыхание стало утомительной и болезненной обязанностью. Бьющееся сердце напоминает ощущение тысячи ножей, пронзающих каждую камеру. Это боль, которую я знаю слишком хорошо. Может быть, не в буквальном смысле, но я уже однажды испытывала такую тошнотворную агонию. Оставшаяся боль – это то, с чем я всё ещё борюсь каждый день.

Я пытаюсь плакать, чтобы избавиться от боли, которая так глубоко зарыта в моём сердце. Боль, которую я скрываю исключительно для утешения других. Но мои слёзы высохли, и я ничего не чувствую. Моё тело замерзло, как будто кровь больше не течёт по моим венам, питая мои органы, чтобы поддерживать меня в живых.

Я осталась.

Оставалась столько, сколько было нужно.

Ради неё.

Я осталась, потому что люблю её, несмотря на то, что мои действия указывают на обратное. Но я больше не могу так жить. Я не могу жить без него. Не могу проводить свою жизнь рядом с ней и не хотеть его. Не скучать по нему. И не видеть его. Потому что она принадлежит ему.

Даже больше, чем я.

Я хочу кричать во весь голос, чтобы вернуть его! Чтобы сказать всему миру, что я люблю его, а он любит меня, и что все внутри меня просто... болит. Я хочу, чтобы все знали, что я разбита. Совершенно разрушена. Безжизненный скелет, который просто делает всё, чтобы выжить.

Есть.

Пить.

Спать.

Дышать.

Дышать – самое сложное, о чём нужно помнить.

Какая мучительная, обыденная задачка.

Но я всё равно делаю это. Я продолжаю дышать... ради неё.

Но я не хочу больше бороться за каждый вздох. Я не хочу продолжать жить этой ложью. Знаю, что мои решения эгоистичны. Знаю, что единственный человек, который от них выиграет – это я. Просто я не могу почувствовать достаточно, чтобы заботиться. Моё сердце и душа застыли во времени, их невозможно разморозить. Они заперты в том времени и месте, когда я была счастлива... в месте, куда я так хочу вернуться.

Пришло время изложить правду на бумаге и подготовиться к тому, что я всегда планировала.

Пришло время уйти.

Я наконец готова, и дело в том, что я не боюсь бросить эту жизнь и всех в ней. Уйти, чтобы найти своё счастье и оставить боль позади.

Только я не просто оставлю свою боль позади. Я создам её для других. Пролью свет на предательство и ложь, причинив боль человеку, которого глубоко люблю. Я расстанусь с жизнью, которую изображала, прежде чем принять на себя ответственность за свои поступки.

Я грёбаная трусиха.

Я знаю, что мой уход вызовет гнев и смятение. Знаю, что эти эмоции смешаются с душевной болью из-за моего отсутствия. Кажется, мне просто всё равно.

Единственное, что меня волнует – это она.