Я хватаю маленький столик у кровати и со всей силы швыряю его в Энцо. Его глаза расширяются, когда он уворачивается, и я вижу, как он врезается в зеркало. Комнату наполняет грохот, осколки стекла усыпают пол. Энцо видит, как я замечаю один из них, и прежде чем он успевает подойти, я хватаю осколок и приставляю к шее. Его тело замирает мгновенно.

 

— Выпусти меня отсюда, или, клянусь Богом, я убью себя, — угрожаю я.

 

Он поднимает руки — то ли в знак капитуляции, то ли защиты, я не уверена.

 

— Ты не хочешь этого делать.

 

— Еще как хочу, — парирую я. — Я все равно здесь умру. Так пусть это будет на моих условиях.

 

— Саксон, — умоляет он, но прежде чем он успевает сказать еще слово, дверь снова открывается, и входит Кейдж.

 

Я не видела его с той ночи, когда меня сюда привезли, но мое тело все равно реагирует на его присутствие. Он умеет одновременно успокаивать и возбуждать меня. Весь его облик излучает насилие и опасность, и все же уверенность, которую он сохраняет, завораживает. Я чувствую, как у меня перехватывает дыхание при одном только его виде.

 

— Вон, — приказывает он.

 

Энцо не отрывает от меня встревоженного взгляда, пятясь из комнаты, оставляя нас с Кейджем наедине. Он смотрит на осколок стекла в моей руке и сверлит его взглядом, будто угроза, которую он представляет для меня, касается его лично.

 

Он делает шаг ближе, но я прижимаю осколок к коже.

 

— Не подходи, или я сейчас же вскрою себе вены, — твердо говорю я.

 

Кейдж переводит взгляд на мои глаза, но остается на месте.

 

— Положи это, Форбс.

 

— Выпусти меня отсюда.

 

Он качает головой.

 

— Не могу.

 

Не колеблясь ни секунды, я прижимаю осколок к предплечью и быстро провожу им вниз; адреналин, бурлящий в венах, заглушает боль. Это предупредительный выстрел, но его внимание переключается на кровь, стекающую по моей руке.

 

— Попробуй еще раз, — приказываю я.

 

Его челюсть напрягается, но он не отвечает. Я подношу стекло ближе к центру. Ближе к тому месту, один глубокий порез в котором заставит меня истечь кровью за считанные минуты. Я наношу еще один порез на кожу, не сводя глаз с Кейджа.

 

Какое-то умиротворение охватывает меня, когда я смиряюсь с тем, что смерть — мой единственный выход отсюда. Что единственный способ закончить эти муки — покончить с собой. Теперь ясно, что в их планах никогда не было оставить меня в живых, но мертвой я им не нужна.

 

Я буду с дедушкой.

 

Я закрываю глаза и запрокидываю голову, поднося осколок к нужному месту, но в тот момент, когда я собираюсь полоснуть, меня толкают назад. Прижатая к стене, я чувствую, как колено Кейджа вклинивается высоко между моих бедер, одна его рука сжимает мою, а другая упирается в стену рядом с моей головой. В горле вибрирует сдавленный стон, и мне приходится сдерживать желание потереться об него.

 

В его взгляде горит огонь, которого я никогда раньше не видела. Это одновременно пугающе и прекрасно. Мое сердце колотится о ребра, пока я вдыхаю аромат его одеколона — сильный запах табака с ванильными нотками. Он не отрывает от меня взгляда, поднимает мою руку со стеклом и приставляет его к своей шее.

 

— Я всю жизнь прожил среди крови, принцесса, — говорит он, проводя осколком по своей коже и разрезая правую сторону шеи. — Ты меня не пугаешь.

 

Я смотрю, как его кровь течет из пореза и исчезает под пиджаком, но не раньше, чем успевает окрасить белый воротничок рубашки. Сглотнув, я перевожу взгляд на его глаза и вижу, что его зрачки расширены. Пока я нахожусь в трансе, в который меня погрузил Кейдж Мальваджио, он снова двигается, на этот раз вонзая иглу мне в руку. Когда он нажимает на поршень, я мгновенно слабею. Все становится расплывчатым, и мне трудно держать глаза открытыми. Та малая толика сил, что у меня была, исчезла. Стекло выпадает из моей руки, и я начинаю падать вперед. Кейдж подхватывает меня на руки и шепчет что-то, чего я не могу разобрать, пока все вокруг не гаснет и я не проваливаюсь во тьму.

 

Я была почти свободна.

 

 

 

 

Я не сентиментальный человек. Никогда им не был. За последние двадцать четыре года я не испытывал ни унции сожаления ни об одном своем поступке. Обо всех убитых мною мужчинах. Обо всех пытках, которым я их подвергал. Каждый раз — без чувства вины. Я однажды ходил к терапевту, думал, может, я социопат. Она была очень умной молодой женщиной, с более чем достаточной квалификацией, чтобы поставить мне диагноз, и хотя я уверен, она считала меня конченым психом, она сказала, что способность чувствовать утрату отца исключает это.