Боль пронзает ногу, и я теряю равновесие, роняя штангу с грохотом, который, кажется, способен разбудить Ниам на другом конце дома. Хромая, я отступаю назад и падаю на табуретку в углу, пока боль пульсирует от бедра до самых пальцев ног. Я сверлю взглядом штангу, будто это она виновата в моей глупости, потом, стиснув зубы, добираюсь до дома и иду в душ, делая воду как можно горячее.

Когда, наконец, падаю в постель — слишком усталый и разбитый, чтобы даже одеться, я сосредотачиваюсь на ощущении простыней на коже. На тенях, что двигаются по потолку.

Я не позволяю себе думать о Лео. Тем более — желать, чтобы она была рядом.

Но во сне она приходит.

Глава седьмая

Глава седьмая

Леона

Нам с Шивон понадобилось совсем немного времени, чтобы войти в привычный ритм. Несмотря на мой страх, что обида её сына как-то просочится в её отношение ко мне, она остаётся неизменно доброжелательной и спокойной, пока я пытаюсь встать на ноги. Хотя, думаю, я бы тоже радовалась, если бы кто-то внезапно взял на себя чистку туалетов из моего списка дел.

Каждое утро она записывает новых постояльцев в журнал на консольном столике в прихожей. Я наблюдаю из окна, пока Каллум не уедет, и только тогда спускаюсь вниз, чтобы проверить, какие комнаты нуждаются в уборке. К этому времени великолепный завтрак, который Шивон готовит каждое утро, уже почти полностью разобран гостями, спешащими продолжить своё путешествие по Дикому Атлантическому пути.

Мой желудок громко выражает своё недовольство, пока я собираю принадлежности для уборки.

Работа, конечно, не из тех, что вызывают восхищение, но она проста и успокаивает мой мозг так, что вскоре я начинаю жаждать этой тишины, когда всё уже убрано. Комнат всегда меньше, чем мыслей, от которых я хочу сбежать.

Именно поэтому я снова спускаюсь вниз поздно ночью, когда все постояльцы уже спят, с горсткой тряпок и бутылкой полироля для мебели, найденной на задней полке в кладовой.

Так называемый «серединный спад недели» — как выражается Шивон — в полном разгаре, а это значит, что сегодня нужно было подготовить всего две комнаты. Даже после того, как я привела в порядок номера постоянных гостей, к четырём часам дня у меня больше не осталось дел. А это, увы, плохо — после вчерашнего разговора с Каллумом мне как никогда нужна была работа, чтобы отвлечься.

Одинокий ужин в своей комнате, бессмысленное хмурое безделье до самого заката — неудивительно, что я снова прибегаю к своим привычкам убираться ночью.

Я начинаю с прихожей: распыляю немного полироля на синюю микрофибровую тряпку, откладываю бутылку и принимаюсь за стол регистрации гостей. Запах соснового чистящего средства вызывает воспоминание из детства — я наблюдала, как мама каждую субботу убирала дом своих родителей, когда они уже стали слишком слабы для таких дел. Я стараюсь потеряться в этой монотонности, в памяти о времени, когда всё было проще, но перед глазами вновь и вновь всплывает лицо Каллума — с тем выражением, когда он предостерегал меня держаться подальше от Ниам.

Глаза жжёт от его слов. Отвращение, с которым он обвинил меня в том, что я приехала сюда от тоски по Нику. И как я могу его винить за такие выводы? Со стороны, для того, кто не знал нашу историю, это действительно выглядело очевидно. Но хотя Ник был добрым, самым безопасным, надёжным выбором, его потеря никогда не ощущалась настоящей. Это казалось естественным этапом — как выпускной. Тем, к чему ты всё это время шёл.

Когда мы с Ником сошлись — спустя несколько лет после смерти Поппи, — это была не любовь в привычном смысле. Просто моя душа узнала в нём того, кем он мог стать для меня. Тем, кем мы могли быть друг для друга. Ник был деревом, под которым могло отдохнуть моё избитое, уставшее сердце. Его любовь была мягкой и ничего от меня не требовала, кроме того, чтобы я просто существовала. Он не задавал трудных вопросов. Он не хотел детей. Он был идеальным укрытием.

В ответ я исполняла свою роль жены. Терпеливо держала дверь открытой, дожидаясь, когда в его жизнь придёт настоящая любовь. Когда это случилось — когда появилась она, с её светлыми волосами, длинными ногами и искренним восхищением самим его существованием, — клянусь, мы оба вздохнули с облегчением.

Потому что я помнила, каково это — любить вот так. Я уже однажды это делала.

Так что Каллум ошибался. Я приехала сюда не из-за Ника. И даже не из-за потери работы, если честно. Когда я открыла ноутбук и увидела письмо об увольнении, меня это не разрушило. Скорее, окатило, как холодной водой.

Вдруг я проснулась. Почувствовала себя живой. И поняла, что мне тридцать два — а я всё ещё скорблю с той же силой, что и в день, когда умерла моя дочь. Потому что я замкнулась в своей скорби. Построила из сердца бункер и заперла там всю любовь, которую чувствовала к Каллуму и Поппи. И когда двери распахнулись, боль оказалась такой же свежей, как в тот первый день.

Моя жизнь превратилась в туннель с видимым концом, и я осознала, что когда-нибудь дойду до него, так и не отдав эту любовь тем, кто действительно её заслуживал.

И мне было так жаль. Безмерно жаль. Жаль, что я причинила ему боль. Жаль, что подвела Поппи.