– Не заставляй меня впрягаться в твои проблемы, – наставляет Марк, паркуясь возле нужного дома. – Веди себя прилично.

– Прилично? – фыркаю, уже открывая дверь и выходя на улицу. – На вечеринке? Вряд ли. Я намереваюсь хорошо провести время.

– Хорошо для тебя – головняк для меня. Просто, бляха, не лезь ни в какое дерьмо. Лады?

– Я умею нормально проводить время! Я не ребёнок! Мне не нужна нянька.

– Ты пиздец какой ребёнок, Демидова. Всё ещё подумываю тебя не пускать туда. Подождёшь в машине.

Раздражение поднимается резко, без предупреждения, как будто кто-то нажал кнопку.

Оно горячее, колючее, сразу по всему телу. Кипит, бурлит, ожигая нутро ядовитыми пузырьками.

Да с какого, блин, перепуга?!

Кто он вообще такой, чтобы мне указывать?

Меня бесит сам факт, что Мар считает, будто может меня контролировать.

Внутри зудит от желания сделать что-то назло Марку. Побесить его. Сделать что-то, что его точно выведет.

Я буквально чувствую, как это поднимается изнутри – этот маленький внутренний «чертик», который уже потирает ручки и предлагает варианты.

Схватить первый попавшийся бокал. Выпить. Демонстративно. С вызовом. Чтобы Марк потерял своего трезвого водителя.

Я резко трясу головой, буквально физически отгоняя эти тупые, раздражающие, слишком заманчивые идеи подальше.

Потому что если дать им хоть малейший шанс – они разрастутся. И я это уже проходила.

Я делаю медленный вдох, чувствуя, как холодный вечерний воздух чуть щекочет горло.

Я учусь отвечать за свои поступки. Нести ответственно за последствия. Это важно.

Я обещала Марку не пить. Значит, не буду.

Потому что я уже не та тупая, импульсивная девочка, которая сначала делает, а потом думает.

«Ух, а мы растём».

Я захожу внутрь. Двухэтажный дом уже буквально гудит. Музыка играет так громко, что стены вибрируют.

Где-то на первом этаже толпа, плотная, живая, движущаяся в одном хаотичном, но синхронном потоке.

Свет мигает, переливается, бросает на лица странные, резкие тени, делая всех чуть более дикими, чем они есть.

Запахи смешиваются. Алкоголь. Цветочные духи. Сигареты, которые явно кто-то курит не там, где надо.

Я прохожу дальше, лавируя между людьми. Я быстро нахожу подруг, успев найти для себя лимонад. Безалкогольный.

Обстановка прикольная. Но не прям вау. Кто-то танцует, кто-то уже обнимается в углу, кто-то спорит о чём-то с серьёзным лицом, будто это не вечеринка, а дебаты.

И всё это… Ну. Обычное. Я почему-то ожидала большего. Не знаю чего именно.

«Ты среди пьяных студентов рассчитывала устроить светское мероприятие уровня селебрити?»

Я не знаю, в какой момент всё это – обычные вечеринки, танцы, нелепые игры с выпивкой и сама эта бесконечная выпивка – вдруг перестали для меня быть чем-то захватывающим.

Раньше в этом было что-то. Какой-то драйв. Лёгкость. А теперь…

Либо я изменилась, либо мои стандарты того, что считается «интересно», улетели куда-то не туда.

«Спойлер: улетели. И ты прекрасно знаешь, куда именно».

Я сжимаю губы, отгоняя эту мысль, потому что нет. Не сегодня. Сегодня – без него.

Подруги не дают мне утонуть в этом состоянии. Они буквально утягивают меня за руки, смеясь, не принимая никаких отказов.

– Кара, ну давай! – Нина тянет меня в центр, где уже почти нет свободного места.

– Не ной! – добавляет Уля, подталкивая в спину.

И я поддаюсь. Музыка бьёт сильнее, чем раньше. Или я просто позволяю ей пробиться глубже.

Басы проходят через грудную клетку, отдаются где-то внутри, заставляя сердце подстраиваться, сбиваться, но в итоге находить этот ритм.

Тело начинает двигаться само. И я позволяю себе просто… не думать. Музыка ведёт меня.

Я двигаюсь в такт, сначала осторожно, будто проверяя, а потом всё свободнее, шире.

Бёдра ловят ритм. Руки поднимаются, скользят в воздухе, как будто прорезают его.

Ноги двигаются сами, переступая, разворачивая, подстраиваясь под поток людей вокруг.

Иногда я выныриваю из этой толпы – буквально выталкиваю себя к стене, где воздух чуть прохладнее, чтобы отдышаться или попить.

А потом я снова возвращаюсь в толпу. Отдаюсь танцам и веселью. Я перестаю контролировать свои движения.

Перестаю думать, правильно ли, красиво ли, уместно ли. Просто двигаюсь, наслаждаясь ощущениями.

С каждым движением словно что-то уходит. Как будто я выталкиваю из себя всё, что накопилось.

С каждой сменой ритма – сбрасываю напряжение. С каждым поворотом – выкидываю этот чёртов груз, который давил на душу.

«Бесплатная самотерапия – наш конёк».

Я смеюсь, почти не слышно, но внутри – громко. Потому что это работает. Мне становиться легче.

Я отпускаю тёмные мысли, отпускаю жалость и самокопание. Пусть ненадолго, но я избавляюсь от ошибок прошлого.

Существует лишь момент. Музыка и я. И мы единое целое. Пульсирующее. Свободное. Живое.