Я не стала спешить в ванной, потому что мне это было нужно. Я провела здесь еще даже не полный час, и во мне оставалось так много того, что требовалось выпустить наружу. У меня даже не было времени захватить с собой Лили. Я сбросила с себя одежду и сразу же запрыгнула в ванну, доведя себя до пика экстаза всего с помощью двух пальцев. И когда моя голова откинулась назад, а тело задрожало под водой, я подняла взгляд на плывущие наверху облака, думая о том, как Генри лежит здесь, в этой ванне, глядя на звезды. Это привело меня к еще более интенсивному оргазму.

Я плавала в ванне, чувствуя, как мое тело расслаблено, а разум пуст. Ну, почти пуст… Мне казалось, что за последние пару недель я узнала о Генри очень многое. Я знала, что его любимые цвета — черный и изумрудно-зеленый. Я знала, что его родители были отняты у него, отняты человеком с пистолетом в руке. Он стал свидетелем всего этого в раннем детстве. И я также знала, что в мире было очень мало людей, которые полностью осознали бы весь ужас подобного шокирующего преступления. Именно это сформировало его личность. Вот почему он был столь целеустремленным и умным. Он чувствовал, что должен передать свое имя дальше, за пределы своей собственной жизни, будущей семье, которую он хотел создать. Ведь он жил не только ради себя. Он жил ради своих молодых родителей, которым так и не выпал этот шанс.

Я знала, что он добрый, любящий и настоящий джентльмен. Мы сходили с ума от общего восторга и находили точки соприкосновения во всем, что любили больше всего: в цифрах, математике, статистике, стратегиях. Мы оба были одержимы бизнес-мышлением. Но я еще никогда не встречала мужчины, который был бы способен поддерживать со мной столь высокий уровень аналитической беседы, оставаясь при этом веселым, творческим человеком, способным погружаться в гипотетические и невозможные теории просто ради развлечения. Нам было суждено встретиться.

Все, что я уже знала о Генри, заставляло меня чувствовать, будто он создан специально для меня. Чем больше я размышляла о нас, тем меньше страха испытывала. Хотя мне и нравилось дразнить его, мне не стоило сдерживать себя. Какая разница, если мы действительно были рождены, чтобы быть вместе? Это вывело бы нашу связь на совершенно новый уровень. Черт возьми, то, что только что произошло перед этим, определенно вывело ее на новый уровень. Что это вообще было черт побери? На самом ли деле мне это понравилось? Неужели он хотел порезать меня? Неужели это качество свойственно моему мужчине мечты? Я обдумала эту мысль. Я совсем не ожидала ничего подобного и раньше об этом особо не задумывалась.

Я любила секс. Я очень любила секс. Я любила предвкушение секса, сам момент, трепет, кульминацию. Я любила все это. Но, пожалуй, в плане секса я была довольно банальна. Я по-прежнему предпочитала миссионерскую позу, ну разве что с небольшим дополнением в виде кухонного стола. Конечно, если мы куда-то спешим и настроение подходящее. И вот теперь, всего через несколько минут, я собиралась сидеть напротив мужчины своей мечты за романтическим обедом… говорить обо всем, что нам обоим нравится… черт побери. К этому нужно было подготовиться.

Я попыталась дотянуться до своих шорт, в заднем кармане которых лежал телефон, но из ванны до них не получалось дотянуться. Вместо этого я выпрыгнула наружу, быстро вытерлась и завернулась в полотенце. Прежде чем сделать глоток того, что осталось от моей маргариты, я вытащила телефон из кармана, побежала в спальню, допила текилу и принялась гуглить игры с кровью.

Первая статья, которая появилась в результатах поиска, была с сайта и называлась все, что вам нужно знать об играх с кровью. Мои глаза заскользили по строчкам, где некий врач упоминал, что это популярный кинк и им увлекаются 9,5 процента мужчин. Ладно, понятно. Наверное, мне стоило раньше столкнуться с подобным. Цифра в 9,5 процента казалась высокой. Учитывая количество секса в моей жизни, я была удивлена, что эта тема никогда не всплывала раньше. Затем статья сообщала мне, что легкий запах, вкус или вид крови кажутся невероятно возбуждающими этим 9,5 процента мужчин. Но там не было ни слова о самом процессе нанесения порезов, вызывающих кровотечение. Это сразу же сняло любые опасения. Если уж на то пошло, это казалось… забавным… чем-то новеньким, что стоит попробовать? Что худшего могло случиться. Теперь я жалела, что в этом месяце пропустила таблетки плацебо в своей упаковке противозачаточных. Мне хотелось убедиться, что у меня ни в коем случае не начнется менструация во время пребывания здесь. И это звучало парадоксально, учитывая, что я пыталась удержаться от секса с ним. Я даже не пыталась себя обманывать; я знала, насколько я слабовольна. Теперь я жалела, что у меня не идут критические дни. В этот период он любил бы меня еще сильнее, да и сама я в те дни всегда бывала гораздо более озабоченной. Чем больше я думала об этом, тем более увлекательным казалось мне такое развитие событий. Это был мужчина моей мечты, самый настоящий мужчина моей мечты, так что если у него и был небольшой фетиш на кровь, ну и пусть. Если это был его самый главный недостаток, я могла с этим смириться.