Можно ли разочароваться в ком-то, потому что он внезапно перестал отвечать, хотя вы говорили о возможной (и не такой уж невозможной) встрече? Блин, моя фраза бессмысленна. Мои нейроны окончательно сходят с ума.

Я могла бы свалить вину на Тео, сказать, что его красивые фразы, чувство юмора и доброта сводят меня с ума, но на самом деле мой мозг был сломан ещё до него, и, похоже, он не действует как волшебное лекарство…

Сижу на диване перед телепрограммой, которую не смотрю, гостинная кажется пустой, хотя я отчётливо слышу пронзительный голос Фанни, поющий в душе. За три дня я ничего не сделала. Именно тогда я осознала пустоту своей жизни. Прелестное открытие. Но если отбросить мою работу корректора, страсть к Converse, которые я покупаю онлайн, и фильмы о римской эпохе, то есть ещё походы к психологу. Или звонки ему. Мечты о том, что хотела бы сделать, но не делаю. Мечты о невозможном без попыток сделать его возможным. Больше я почти ничего не делаю. Я чувствую себя довольно пресной личностью и так далекой от той Альбы, какой была раньше…

Когда я прочитала то сообщение Тео, его намёк, я буквально потеряла самообладание. Это было сильнее меня, неконтролируемо. Тревога поднялась внутри и ударила так сильно… Я не ожидала такого приступа. У меня не было таких сильных приступов уже давно, а последний раз я теряла сознание много месяцев назад. Честно говоря, я почти не помню этого. Я думала, что эти интенсивные реакции остались в прошлом, но я ошиблась. Разумеется, Фанни нашла меня менее чем через десять минут, бесчувственную на кафельном полу, когда вернулась со своей бурной ночи с мужчиной, имя которого, по её словам, она даже забыла (я сомневаюсь, но это другая тема).

После визита дежурного врача мы использовали джокер — звонок не другу (спасибо, Жан-Пьер), а мистеру Хоупу. Я не хотела сообщать психологу о рецидиве. Я сопротивлялась и дулась, однако Фанни, голос разума, проявила настойчивость и добилась своего. На мой взгляд, предупредить его означало потерпеть поражение, и это бесит меня. У меня такое чувство, будто я двигаюсь вперёд, начинаю действовать. Не погрязать больше в неподвижности, не быть той женщиной, которую не выношу. Ту, от которой хочу сбежать любыми способами.

Вместо этого мне шепчут на ухо, что меня ждут семь лет неприятностей. Чёрт… Уместно сказано, Альба. С надеждой, что соль, брошенная через левое плечо, отведёт всё это. Хотя… «Альба» и «удача» никогда не работали в одном предложении. Фанни говорит, что я всё больше брежу. Она списывает это на стресс, нетерпение и ожидание. Чего? Нет, кого?! Тео!

В глубине души я думаю, что она права. Моё кажущееся безразличие к разговору (правда совсем в другом) не помогает, полагаю, но это съедает меня. Каким-то необъяснимым образом я привязалась к Тео, и наши беседы стали элементом, в котором я теперь нуждаюсь в повседневной жизни. Я стала зависима от них, как моя мама от своего утреннего кофе с сигаретой, как Фанни от вечеринок.

Тео — моя доза. Моя доза свежего воздуха, облегчения, благополучия, счастья. Более того, даже не подозревая об этом, он — моя самая важная доза, доза восстановления. Та, без которой я больше не могу.

Мистер Хоуп, кстати, согласен с Фанни, если вспомнить нашу последнюю встречу в его кабинете сегодня утром. Мой психолог заставил меня покопаться в эмоциях, чтобы выудить из меня признание, что мой обморок и ужас — это не признаки слабости, а прогресса. Ну да, конечно…

— Альба, а если бы ты сказала мне, что на самом деле думаешь о своей панической атаке? Не то, что я хочу услышать.

— Я всё испортила, мистер Хоуп.

Он бросает на меня обворожительный взгляд, думая смягчить меня, что не срабатывает. Тем не менее, я всё же охотно соглашаюсь раскрыться. Помни, Альба, ты в этом кабинете, чтобы найти помощь, а не заниматься самобичеванием, даже если это рифмуется!

— Всё, на что я надеялась, — это двигаться вперёд, а на самом деле я отступаю, как неспособная.

— Испытывать трудности — не доказательство неспособности, Альба. Мы уже обсуждали это несколько раз.

— Ох, ладно, я знаю, что вы хотите от меня услышать. Факты налицо. Я впадаю в панику, когда парень на другом конце моря предлагает нам встретиться когда-нибудь! Я молода, мне всего двадцать шесть, чёрт возьми! И всё же я так же зажата, как в четырнадцать!

Мистер Хоуп прочищает горло и поправляет очки, придавая себе вид мягкого и привлекательного интеллектуала. А у него самого есть кто-то в жизни? Кажется, я никогда не задавала ему этот вопрос за все эти годы. В конце концов, он занимает почти место лучшего друга, а я ничего не знаю о его личной жизни. Я много знаю о всех аспектах его жизни, но любовь, эмоции, отношения — это для меня неизвестность. Как он сам справляется с отношениями с женщинами? Или с мужчинами, я не знаю.

— Альба, ты больше не подросток, это верно, но каждый человек развивается в своём ритме и согласно своему опыту. Ситуация, в которой ты находишься, не имеет аналогов.

— Значит, я не могу надеяться стать лучше?

— Я не это сказал, — отвечает он спокойным голосом. — Просто нужно найти свой крейсерский ритм.