Поскольку вы держите в руках книгу с подзаголовком «Триумф гадкого утёнка 2.0», думаю, вы догадываетесь, что я вам отвечу. Да, психотерапевтический опыт говорит: в прошлом надо разобраться, причём обязательно. Только совсем не так, как нам кажется, – не искать ошибки, правых и виноватых, а понять, что в нём, в нашем прошлом, на самом деле случилось.

Нам необходимо проработать не родителей, а то, через что мы в своём детстве прошли и с какими последствиями теперь из-за этого имеем дело. То есть нам нужно осо знать, почему получилось так, что мы страдаем от чувства неуверенности, или от синдрома самозванца, или от тревожных расстройств и депрессии, или просто не можем найти своё место в жизни.

Детей ориентируют на то, чтобы добиваться именно того, чего не добились их родители, им навязывают амбиции, которые родители так и не смогли реализовать. Такие методы и идеалы порождают педагогических монстров.

Карл Густав Юнг

Поиск виноватых толку не даст. Но важно понять, как в нас завязался этот узел, что не позволяет нам испытывать счастье, казавшееся столь близким, а превратившееся в недостижимую мечту. Именно в этом понимании скрыт ответ на главный вопрос – что нам делать дальше, как этот внутренний узел развязать, чтобы освободить себя для будущего.

Конечно, прошлое надо отпустить, но не бетонировать его в семейном склепе, а продумать, осознать и отпустить с миром.

Мы живём в новое время, когда меняются все прежние социальные институты. И семья уже не так котируется, как это было в прежние времена. Сейчас в моде индивидуализм – не зря нам столько рассказывали, что нужно «быть собой», «верить в себя», «идти своим путём» и т. п.

Только вот, к сожалению, никто не сопроводил эти прекрасные слоганы и месседжи конкретной инструкцией.

Растерянные, мы теперь силимся понять: а какими, собственно, нам быть, чтобы «быть собой», чего мы хотим на самом деле, что нам следует делать и на что мы можем надеяться?

Это отнюдь не праздные вопросы, которые с очевидностью говорят о том, что проблемы коренятся не только в нашем детстве, но и в нашей нынешней жизни. То есть мы нуждаемся не в простых ответах, а в подлинной пересборке самих себя, по существу – в обретении самих себя.

Это иллюзия, что у нас в детстве было некое подлинное «самих себя», которое мы потом вроде как потеряли. На самом деле, самого себя потерять невозможно, но прежде самим собой нужно стать.

Детство никому не даёт и не может дать этого. Если что-то подобное и случается, то лишь в редких случаях, по счастливому стечению обстоятельств и точно не навсегда. Рано или поздно нам всё равно придётся создать самих себя, и лишь после этого мы увидим – как нам жить, что нам делать и что делает нас по-настоящему счастливыми.

К сожалению, ответов на эти вопросы у наших родителей не было, да и не могло быть. В конце концов, каждый лебедь проходит свой путь взросления и становится тем, кем может стать – не больше и не меньше, – даже если очень хочет, чтобы утки приняли его за своего.

Наш подлинный триумф – не в том, чтобы победить кого-то, и уж тем более не в «моральной победе» над своими родителями. Такая победа была бы пирровой – по сути, приговором самому себе. Нет, нам нужно одолеть своих собственных демонов – неуверенность, страхи и комплексы, неоправданные ожидания, вину. И во всех этих битвах мы должны полагаться прежде всего на себя.

Именно об этом моя новая книга – «Проработать родителей? Триумф гадкого утёнка 2.0». Мы посмотрим, как все эти невротические защиты и комплексы в нас возникли и почему их корни лежат именно в нашем детстве – но именно корни, а не решения.

Так что по ходу пьесы мы в некотором смысле проработаем и наших родителей. Но не для того, чтобы их в чём-то уличить, и даже не для того, чтобы освободиться от их «страшной тени».

Нет, мы сделаем это, чтобы ощутить в себе подлинно красивое чувство любви – к ним, к жизни и к самим себе. Это радость, которую и вы, и они заслуживаете.

Приятного и полезного вам чтения!

Проработать родителей? Триумф гадкого утёнка 2.0

Поскольку нам предстоит говорить о родителях, то не вспомнить доктора Зигмунда Фрейда просто нельзя. Весь психоанализ, основателем которого он был, стоит, кажется, на том единственном положении, что мы находимся в чудовищно сложных отношениях со своими родителями.

Мы их любим, но, как считает Фрейд, не чистой детской любовью, а любовью сексуальной. Испытываем к ним сексуальное влечение: мальчики – к мамам, а девочки – к папам. Второй же родитель (в случае мальчиков – папа, в случае девочек – мама) стоит препятствием к удовлетворению нашего сексуального желания.

Поэтому в глубине души каждый мальчик хочет убить своего папу, как это сделал царь Эдип из известной трагедии Софокла, а каждая девочка, подобно Электре – героине уже другого древнегреческого мифа, – жаждет смерти своей матери.

Вот, собственно, такую концепцию и предлагает нам доктор Фрейд.