Фанни прекрасно смотрится в этом платье, и всё же ей нужно, чтобы её подбодрили и сделали комплимент. Она видит себя с лишними килограммами, хотя выглядит великолепно. Её бежевое платье похоже на собрание полосок, сшитых вместе, чтобы элегантно и соблазнительно облегать тело. Вырез «сердечком» приподнимает грудь, а полоски скользят под плечами, оставляя их открытыми. На середине бедра платье заканчивается, открывая её красивые округлые ноги. На ногах — пара чёрных сандалий на шнуровке с каблуком такой высоты, что можно череп разбить при падении! Я почти не преувеличиваю.

Фанни сексуальна, сияет — и сомневается.

Я не считаю себя ослепительной, но чувствую себя милой. Мне нравятся мои длинные огненные волосы, мой интеллектуальный образ, моя очень — слишком, по мнению общества — пышная грудь. Да, чашка H бывает не только после хирургического вмешательства, мои настоящие, вот!

Даже если они долго были обузой и комплексом, я стараюсь воспринимать и ценить их. Для этого я пытаюсь подчеркнуть их одеждой или нижним бельём. «Чтобы женщина была красива, она должна чувствовать себя красивой» — с этим ещё не всё ясно, но, по крайней мере, я себя принимаю, и это уже хорошо. Так что я пытаюсь придать уверенности своей соседке.

— Ты произведёшь фурор!

— Это же дружеская вечеринка, там будет всего несколько друзей, которых я не знаю, — парирует моя подруга, пожимая плечами. — Думаю, нас всего человек десять.

— Да, я знаю, ты говорила.

Фанни хватает косметичку и маскирует следы прошлой рабочей ночи консилером. Я же крашусь перед тем, как одеться, — небольшая мания (вдруг испачкаюсь).

— Знаешь, ты можешь прийти, если хочешь, — предлагает она, вырывая меня из мыслей.

Я поднимаю глаза на Фанни и вижу в них проблеск неуверенности. Я знаю, ей неловко приглашать меня. Не потому, что я обуза, а потому что она всё ещё чувствует себя в роли «назойливой». Вначале, когда агорафобия ударила по мне с полной силой и у меня участились панические атаки, именно Фанни посоветовала мне поговорить с кем-то, обратиться за помощью и не замыкаться ещё больше. Она терпеливо заботилась обо мне, пока я отстранялась. Потом наступило время отрицания. Отрицания моего состояния, моей проблемы, этого желания во что бы то ни стало вернуть прежнюю жизнь, вернуть «прежнюю Альбу». Так что я выходила, шла в бар, нарядившись с иголочки, затем пошла с Фанни на предварительную вечеринку.

Произошло то, что должно было произойти… Я запаниковала. Настолько, что потеряла сознание, подавленная людьми и горячей, удушающей атмосферой. Фанни снова была рядом со мной, но я знаю, что она винит себя. Чувство вины коварно, и оно вползло в сознание Фанни, как удавка. Сколько я ни пыталась напомнить ей, что это было моё решение, она не отступает.

До сих пор она редко предлагает мне групповые встречи, которых я, впрочем, избегаю. И всё же, глядя на неё сейчас, в платье, готовую хорошо провести вечер с друзьями, я могу только мечтать.

Мне тоже хочется вечера с друзьями, больше, чем прогулки с Фанни, больше, чем послеобеденного времени с мистером Хоупом. Странно думать о своём психологе, когда речь о встрече с приятелями. Но я в такой ситуации.

— Прости… — выдыхает она.

— Фанни…

— Я не хотела, чтобы ты корила себя, Альба. Не в этом дело, и я обожаю наши домашние вечера вдвоём!

Я нежно улыбаюсь своей лучшей подруге, и она обнимает меня. Мы нежно обнимаемся.

— Придёт кто-то, кто захочет заставить тебя высунуть нос на улицу, моя Альба. А если не человек, то твоя собственная воля.

Я размышляю над её словами, прижимая её к себе. Она — одна из немногих, чью близость я терплю. Контакт с другими вызывает у меня слишком много тревоги. И всё же сегодня вечером происходит нечто совершенно новое. Со мной такого не случалось уже очень давно.

Я колеблюсь.

Человек десять людей взаперти в одной квартире. Нет, это уже слишком. И всё же, я бы хотела сказать «да». Впервые за много лет я чувствую это желание. Во мне что-то меняется. Я это ощущаю.

Фанни, разумеется, ушла на вечеринку одна. Она, как обычно, улетела в последнюю минуту, пока я размышляла о супер-весёлом вечере, который мне предстоит.

Итог? Вечер с доставкой суши и пеплумом, разумеется. Значит, грандиозный вечер в пижаме под пледом перед фильмом «Советы одиноким». Мне нужно было что-то весёлое и раскованное, и вот я сижу перед экраном с нетронутой водорослью вакамэ. Палочками в одной руке, миской в другой, я доедаю закуски с довольным видом, в то время как второй фильм идёт уже около получаса.

«Это ты хотела доказать «не знаю что», — говорит бывший парень Элис в фильме. Я хихикаю над репликой её сестры. Та не без оснований считает, что противостояние одиночеству — это сплошная шутка. Кстати, никого не смущает сама концепция «противостояния»? Потому что для некоторых — к которым я не принадлежу, но это уже другая история — одиночество является полноценным образом жизни. А в большинстве фильмов нам вдалбливают, что мы должны найти великую любовь, Бриджит Джонс о ней мечтает, Кэрри Брэдшоу о ней мечтает, все о ней мечтают, даже я, зарывшаяся, как отшельник, под свой плед.