– Я сам достану. Это не первая необходимость. Без обид, но если подкинете лично мне студентов – буду жестить. С интернами и ординаторами аналогично. Видел я уже сегодня трех куриц, ни бэ, ни мэ, ни кукареку, – еще и копирует мои мысли, козел! – Они даже не знают, где процедурный кабинет. Думаю, там полная профнепригодность. Завтра посмотрю лично.

– Ты не спеши с разоблачением. Их хоть как-то можно использовать себе во благо. Санитаров у нас, как ты сам видел, тоже не хватает. Так хоть помогут.

– Принеси–подай, это работа не интернов и ординаторов. Так что, нет, я с вами не согласен, Григорий Викторович, – не согласен он, ты кто такой, блин, вообще?!

– Пока вмешиваться не буду. Ладно, Леш, желаю тебе удачно занять пост заведующего, – что он сейчас сказал?! Заведующего?! – Завтра меня не будет, у нас конференция, но во вторник я здесь с восьми утра. Если что, звони в любое время.

– Договорились.

Что происходит дальше – мне сложно сказать точно, однако то, что дверь открылась, и главврач все-таки ушел – это факт. Что касается Лешки-блошки, тут вопрос остается открытым. Но, кажется, за дверью туалета – тишина. Однако, я ошиблась.

По какому-то удачному стечению обстоятельств, мне удалось поставить обратно ногу в душевую, когда открылась дверь в туалет. Ну вот обязательно сейчас надо справлять свои нужды?!

Кажется, я не дышу, и вся скукожилась, просто потому что душевая закрыта не полностью. Зажмурила глаза. Господи, помоги, пожалуйста, пусть он хотя бы сходит по-маленькому, и свалит отсюда. Как только я слышу звук льющейся воды в раковине, кажется, выдыхаю и открываю глаза. Взгляд как-то сам собой устремляется в щель. Что за нафиг?! Он что сейчас делает?! Я не успела даже сформулировать в собственной голове ответ на свой же вопрос, как вдруг дверь душевой резко отодвинулась в сторону, являя меня свету. Кажется, так шумно я еще не сглатывала. Закрываю глаза, как только встречаюсь взглядом со вчерашним объектом.

Это просто кошмарный сон. Скоро все пройдет. Хотя, судя по характерным продолжающихся звукам, – не сон. Разве можно вот так мочиться, когда рядом кто-то стоит?!

– Не хочешь ничего мне сказать?

– Хочу, – шумно сглатываю и все-таки открываю глаза.

– Что?

– Я думала, что мужчины, как и женщины писают в унитаз, а вы… в раковину…

Глава 2

Глава 2

На мой ответ мужчина лишь хмыкнул и как ни в чем не бывало продолжил свои действия. Прикладываю историю болезни к своему горящему во всех смыслах лицу. А вскоре чувствую, как он вырывает ее из моих рук.

– Только покойник не мочится в рукомойник, – неожиданно произносит он.

– Спасибо, что просветили.

– Ну вот, день прожит не зря, Евгения Михайловна, – приподнимает бейджик на моем халате. – Сегодня ты узнала сию страшную мужскую тайну. Что ты об этом думаешь? – переводит взгляд на раковину.

– Безобразие, – честно призналась я. – Зачем вы это делаете?

– Ты знаешь объем сливного бачка унитаза?

– Нет.

– Шесть-девять литров. Мужчина в среднем мочится шесть раз в день. Путем несложных математических подсчетов, шесть на шесть – тридцать шесть. Итого столько литров можно спустить в унитаз. Никакой экономии. То ли дело в раковину. Экономия и чистота. Очень удобно для тех, кто соблюдает гигиену. Открою тебе еще одну страшную тайну, так делают если не все, то большинство мужчин. Просто не все в этом признаются, боясь вот такой реакции своей женщины.

– Ну да, ну да, видимо, не только мужчины. У меня в детстве был кот Мотя, так вот он начинал с раковины, а закончил туфлями и горшками.

– Это ты мне такую перспективу рисуешь? Ну, спасибо. И что в итоге стало с Мотей?

– Умер. От старости.

– Вот. А писал бы в лоток – помер молодым. Бери пример с кота.

– С кота…

– С кота, с кота. Ты когда моешь голову, никогда не мочишься в душе? – отвожу взгляд в сторону. Мы это будем обсуждать?! Что за придурок без комплексов? У меня сейчас лицо сгорит от стыда. – Ну? – не унимается мужик.

– У меня нет душа.

– В ванную? – спокойно произносит он.

– Ну, допустим.

– Что допустим? – вновь допытывается он.

– Допустим, бывает.

– Вот так и развенчивается миф о благоухающих принцессах. Женщины мочатся в ванную во время принятия душа, а мы потом моемся в этом грязном опороченном месте. Безобразие, – насмешливо произносит он. – Не это ли причина раннего облысения у мужчин?

– У вас хороший волосяной покров, – не задумываясь, бросаю я, смотря на его волосы.

– Где? – сказала бы я где.

– На голове. Ну может, и в других местах тоже, – как отсюда свалить?! – У нас в сестринской кушают врачи, так как она большая и там есть кухонная зона, а в ординаторской нет. И в этой зоне есть… раковина, – вот на фига я об этом сейчас думаю?!

– Едят, а не кушают. И? Ты предлагаешь мне пометить там территорию тоже?