- А вы чо - психолог? - тоже подозрительно.
- Нет.
Просто курсы по переговорам с желающими выпилиться проходил. Периодически же снимаем с мостов и крыш. И там - типажи. Красивые девушки, пытающиеся и испортить свою внеху всякой дичью, типа татухи, пирсинг, модинг и нелепая одежда, нелепые причёски, лысые стрижки, асексуальный стиль, инфантильные прикиды - это жертвы насилия, как правило. А если еще утяжеляется саморазрушающими привычками, типа сигареты, алкашка, наркота, адреналин...
- А тебе нужен психолог?
- Нет...
- Мужчина у тебя есть?
- А что? - с ноткой защитной агрессии.
- Я просто только из эскорта прекрасных барышень уволился. И планирую длительный отпуск. Поэтому, очень рассчитываю, что у тебя есть годный эскорт для твоей кукухи. Так как у меня ресурса на это точно нет. А кукуха твоя по всей видимости нуждается.
- С чего вы взяли?
- Колись, татуха есть?
- Ну, допустим.
- И там какая-то нелепая ерунда, да? Не про секси татуха? Дай, угадаю... Губка Боб?
- Мелман... - вздыхает.
Картавый шизанутый жираф? Отлично подходит под диагноз. Они думают, что это позиционирует их как весёлых, но... это компенсация. Это попытка всем сказать, что я ценен не как сексуальный объект, я про другое! Смотрите на меня иначе.
- А вы эскортник?!
- Ха... - угораю. - А похож?
- О-о-очень! - рисует круги руками в направлении моего тела. - Осталось побрить все и намазать маслом.
- Нда... Так себе у тебя вкус.
- Это не мой! Это скорее вашей клиентки.
- Ка-а-акой еще клиентки?
- А приезжала днем одна на дорогой тачке. Такая... тётя с маникюром. Разглядывала. Я спросила кого ей нужно. Сказала, кого нужно, того сама найдет.
- Хм...
- А говорят, что эскортники без денег сексом не занимаются. Правда? - настороженно.
- Наверное, если твоя работа есть мороженое, то, последнее, что ты хочешь есть после работы - мороженое, - задумчиво рассуждаю я.
- И как у вас с "мороженым"?
- У меня? У меня последнее время в мороженом было так много всякого дерьма, что вкус как-то... ассоциируется больше с дерьмом. В общем, отпуск, говорю же.
- Тоже, короче, травматик, да? - вздыхает. - Конечно... с такой-то работой. Тётки всякие хищные... Ужас.
Тихо смеюсь.
Анна Валерьевна, что ли, являлась?
- Иди-ка ты спать, Ирина Алексевна, - смотрю на звезды.
- Не пойду... все равно не усну. Посижу. Мангал зажгу. Буду... чай пить.
- Маршмеллоу принести тебе на углях поплавить? Стресс снять? Василию твоему купил. Но раз такое дело... Хочешь?
- Да, - шмыгает носом. - О-о-очень.
- Ну и славно.
Выношу ей пачку, оставляю пару сигарет. Проверяю, замкнута ли калитка.
- Ключ в дверях не оставляй, - вытащив, отдаю ей.
- Хорошей ночи.
Утром просыпаюсь, на столе мини оладьи. Испеченные в форме цветочков. И записка "Спасибо!".
Ну... так, глядишь, и подружимся.
Ем с чаем ее оладьи.
Собираюсь, выхожу. Калитка заперта, ключа нет. Обшариваю свои карманы. Я что свой ей вчера отдал?! И она конечно же унесла.
- Ирина, млять...
Подтянув колоду, перемахиваю через забор.
___________________________________________________
Дорогие читатели, моя книга "Брак с гарантией" участвует в литмобе "По семейным обстоятельствам". Далее, под главами я буду вас знакомить с другими участниками литмоба. Сегодня приглашаю вас заглянуть в книгу Олли Серж "Бывший, в суд! Родительское собрание."
-Я надеюсь, эта женщина родит сына?
-Мам, какая разница, кого она родит?
-Нашей семье нужны наследники, Алекс. Девочки - это бессмысленная трата ресурса.
-Кто же будет тогда в принципе рожать? - Хмыкает мой будущий муж. - Да и тебе ли не знать, что на пол ребенка влияет только мужчина.
-Значит, она должна рожать, Алекс, пока не родится мальчик! Это она сможет? Надеюсь, ты выбрал бедную, но хотя бы здоровую?
И вот, стоя в свадебном платье посреди коридора шикарного дома Янисов, я решаюсь на побег из-под венца. Потому что сына родить никогда не смогу.А через восемь лет мы с Алексом встречаемся в суде, где от работы моей команды зависит, как после развода будет разделен между супругами концерн «Янис-Арника», а самое главное - тот самый заветный сын, который больше никому не нужен.