В общем, так оно и произошло по первым двум пунктам. Менелай отпиздил этого пастуха как стоячего, поглумился над ним, поставив на колени, и долго примерялся, чтобы отрубить ему голову, издеваясь над Еленой, Гектором и Приамом, что на это смотрели и не могли ничего сделать, чтобы спасти Париса, ибо их за нарушение правил поединка потом их же народ на вилы посадит, и вообще... Вот только Парис, как и положено ссыкуну, бросил песок в глаза Менелаю и сбежал под весёлые улюлюканья греков и разочарованными взглядами троянцев. Причём бежал так быстро и долго, что его потом месяц искали.
В итоге Менелай, попытавшись догнать и убить Париса, получил заточку Гектора в почку, ибо этот мужик только когда пиздит пастухов — такой герой, а Гектора один на один разве что Ахилл мог завалить, и это факт, который был известен всем и каждому, и за это знание они платили тысячами трупов. Но Менелай, отпиздив пастуха, возомнил себя неуязвимым, вот и получил, что заслужил, рубнувшись на Гектора вместо того, чтобы с визгами как сучка бежать прятаться за спинами своих воинов, как делал все эти годы при каждой стычке с Гектором.
Агамемнон тем временем, хоть сам недавно хотел насрать на результаты дуэли и продолжить войну, даже если Парис умрёт и им вернут Елену, с радостью и улюлюканьем… Спрятался за спины своих воинов, подгоняя их, чтобы они шли пиздить Гектора и мстить ему за вероломное вмешательство в священную дуэль. Сразу видно — легендарный царь, о котором будут слагать мифы как о Геракле, Персее, Тесее и Ясоне. Не то что этот ёбаный Ахилл или Аякс, которые типа неуязвимые. Ну или Одиссей, который хитрый и подлый.
Впрочем, Парис, который скитался как бомж, живя на подножном корме, от чего после диеты из дворцовых деликатесов, естественно, просрался дальше, чем видел, и ходил практически всё время с ободранными ляхами и тогой, воняя как чёрт. Но через пару недель он всё же нашёл своего приёмного отца-пастуха, но его тут как-то негостеприимно встретили… И не только потому, что он обосран и вонял так же хуёво, как выглядел после недели бомжевания. Просто уже все сёла вокруг Трои знали, что он как сучка сбежал от честного поединка с Менелаем, и теперь он зашкваренный перед богами.
В общем, Парис понял, что ему тут не рады, и решил самоубиться… Но, спрыгнув со скалы в горную реку, он просто проспался как следует и помылся… Не забываем, что он выбрал Афродиту самой красивой сучкой на Олимпе, и она бессовестно читерила, мешая этому бреду и нашим страданиям от маразма семьи Приама закончиться. В общем, тот не только не убился в луже по колено, но и вынырнул из неё совсем из другой реки в королевстве ёбаных амазонок! Видно, Геракл и Тесей не всех поубивали. Эти сучки среагировали на хорошо отмытого и голого Париса весьма естественно, ибо он, как ранее упоминалось, был троянской подделкой Ясона. И трахали его, как и Ясона в своё время, вонючие амазонки прямо всем своим составом.
Приглянулся им их ёбырь настолько, что королева амазонок решила, что неплохо бы вступить в союз с отцом их будущих ублюдков и помочь ему в правом деле унижения и макания лицом в говно древних греков. Они ведь просто кушать не могут, пока эти вонючие мужики не на своём месте, то есть не валяются затраханными до смерти под амазонками… Честно сказать, я тогда смалодушничал и просто позволил взять себя в плен. Мои девчата-ученицы пытались меня спасти, но я отбивал от амазонок их магию как мог, и меня всё же успешно похитили.
Тем временем, пока амазонки с троянцами устраивали грекам дабл-пенетрацию… Ахилл просто сидел, хавал попкорн и нихуя не делал с этим. Он ведь, сука, чётко сказал Агамемнону, что с места не сдвинется, пока тот не извинится за оскорбление, и сдержал своё слово, позволив амазонкам беспрепятственно пройти мимо своего лагеря. Вот только Патроклу явно было мало «приключений» с Ахиллом на свою жопу.
Вот и побежал на войну, надев доспехи Ахилла, которые уже стали легендарными из-за того, что их хозяин ни одной раны за всю войну не получил. Причём не сам побежал, но ещё и мирмидонцев Ахилла обманул и, притворившись Ахиллом, повёл на подмогу грекам, спасая их жопы от троянцев и амазонок с их дабл-пенетрацией. Гектор, увидев, как резво режут его троянцев Патрокл в доспехах Ахилла и его мирмидонцы, естественно, рванул, чтобы законтрить предполагаемую машину убийств лично.
Вот только привычная связочка приёмов мечемашества в исполнении Гектора, от которой Ахиллу обычно ни холодно ни жарко, выпотрошила Патрокла как петуха на птицефабрике… И вот он, рыдая и пытаясь запихнуть свои кишки обратно обрубками рук, уронил шлем, и все узнали, что это нихуя не Ахилл, а подъёбка. Их всех наебали!!! В общем, Гектор понял, что он нахуй обосрался. Для всех троянцев давно не было секретом, что Агамемнон просто чмо позорное и никогда он Трою не возьмёт. А вот если он извинится перед Ахиллом, тот быстро всю Трою раком поставит, а греки — они такие неразборчивые, и всех их, не разбирая пола, поимеют.