С каким энтузиазмом девки открывают коробки, не передать словами. Радуются как самому желаемому подарку. Когда я понимаю, что достает одна из участниц слева от меня, из меня вырывается протяжное: «бляяяя».

И тут до меня доходит. Оральное, мать его, искусство! Полуянов – сука! Ну, погоди, звездабол, я тебе устрою. Видать, «учитель» по оральному искусству воспринимает мой ступор за стеснительность и сам начинает распаковывать мою коробку. Вашу ж мать, он еще и присобачивает фаллоимитатор к столу.

Так и хочется спросить: «Девки, вы совсем долбанулись?» Платить бабки за курсы по минету? Этот мир сошел с ума. Первая, возникшая в голове мысль: сбежать отсюда. Но я тут же себя одергиваю, когда понимаю, что из этого тоже можно что-то вынести. Вдохновиться на еще один роман, где героиня приходит на такие курсы и, разумеется, герой будет ее учителем. Ух, прощай навеки неписун.

– Итак, первое, девочки. Очень важно, как вы относитесь к самому важному органу вашего мужчины, – да твою ж мать. Не вдохновлюсь. С каких пор писюн – самый важный орган? Дебил. – Ваш мужчина начнет заводиться только от ваших слов, без непосредственного контакта. Кроме того, важна ваша интонация. Представим, что вы собираетесь порадовать своего мужчину и избавили его от трусов. Как вы будете приветствовать самый важный орган?

– Самый важный орган – это не ваш пенис, а мозг и сердце, – не выдерживаю я. – Ваш псевдолидерский орган не встанет, если сердцу хана. Оно тупо не качнет кровь к гениталиям и, как итог, ваш дельтаплан не взлетит.

Не скрою, когда-то мне нравилось повышенное внимание к собственной персоне. Лет так десять-пятнадцать назад, когда ждала своего суженого-ряженого. Тогда еще не знала, что этот самый суженый-ряженый достанется дерьмом заряженный. Но не сейчас, когда ко мне прикованы десятки взглядов недовольных моим комментарием женщин. Да и у «учителя» взгляд так себе. Вроде и вмазать хочет, а вроде и трусит.

– Не отвлекаемся, девочки. Давайте каждая по очереди будет приветствовать самый важный орган своего мужчины. Начинаем. Не забываем про интонацию и дыхание. Мужчина все запоминает.

Остановите землю, я сойду. Эти курицы реально принимаются кудахтать вокруг искусственного члена. Каждая по очереди. Какая-то девка почти постанывает, произнося: «привет, мой самый красивый и сильный воин», другая несет такое, от чего мои щеки приобретают красный оттенок. А ведь я думала, что меня уже ничем не смутить. Еще одна несет такое, что меня начинает тошнить.

Когда я понимаю, что очередь дошла до меня? Когда все замолкают, а «учитель» смотрит на меня.

– Ваша очередь, Наталья. Здоровайтесь.

– Вообще-то по этикету пенис сам должен потянуться, стало быть, и поздороваться первым.

– Боюсь, в вашем случае, этикет будет отсутствовать. Так что берите процесс в свои руки, точнее язык. Здоровайтесь.

Перевожу взгляд на резиновую херню во всех смыслах этого слова и, ничего умнее не придумав, произношу:

– Ну, здравствуй…, хуй.

Наверное, если бы в зале присутствовали помидоры или яйца, меня непременно бы ими забросал «учитель» или ученицы. Но овощей нет, а «главным органом» им кидаться явно жалко, ибо вцепились по самое не могу.

– Вот, смотрите, девочки, как делать не надо. Во-первых, слово «здравствуй». Оно слишком официально и не располагает к интиму. Во-вторых, лучше заменить второе слово на что-то более ласковое. Попробуйте, Наталья.

– Ну, привет…, хуишко.

Клянусь, если бы мы были здесь одни, я бы все-таки получила «самым главным органом» по морде от «учителя», у которого определенно расширились от злости ноздри.

– Вам не кажется, что это слово намекает на маленькие размеры вашего несчастного мужчины?

– Вы сказали, что-то ласковое вместо трех простых букв, по мне, вполне ласково и хорошо отражает суть.

– Хорошо. Вы оставьте так. Остальные девочки молодцы, так держать. А теперь будем становиться богинями секса. Вы научитесь выдаивать своего мужчину так, что сможете открыть собственный банк спермы, – девки вокруг снова оживляются. Фу на вас. – После наших техник, любой минет будет заканчиваться таким семяизвержением, что порно ролики будут отдыхать, – понимаю, что надо молчать, но не могу!

– Так, для справки. Никто из нас не сможет конкурировать с порно актерами и порно роликами, какими бы чудесными ни были ваши техники. Взрослый мужчина за одну эякуляцию вырабатывает примерно половину чайной ложки эякулята. А все, что показывают в порно – это искусственная сперма. Стало быть, они не выдоят с вашей техникой больше положенного. Из этого я делаю вывод, что вы не совсем компетентны в этой сфере. Может, для начала вы расскажете нам о том, как самый важный орган встает? Заодно и проверим ваши знания анатомии и физиологии. Начнем с пещеристых тел? – по гороскопу сегодня мне не сулили смерть, но что-то мне подсказывает, что мой гороскоп такой же звездеж, как и все, что происходит в стенах этого агентства.