Знаю, это Бог наказал меня за то, что я ушла, оставив маму одну. Теперь у меня не получается родить своего собственного ребенка, потому что я предала ту, которая подарила мне жизнь. Я плакала каждый день, Роберт как мог успокаивал меня, шепча, что у нас еще будут дети, ведь мы молодые. Раз этот ребенок не родился, значит, так было суждено. В глубине души я хотела согласиться с ним, с тем, что это все Божий промысел, но легче от этого не становилось. При муже я старалась держаться, делать вид, что я сильная, я справлюсь, но, оставаясь одна, плакала… Когда Роберт, приходя домой и видел мои красные заплаканные глаза, ему было больно. Я видела это, страдала я, страдал и он.

Наш не рожденный мальчик… Каждую ночь перед сном я представляла, каким бы он был, если бы родился, если бы я смогла выносить.

Роберт возил меня по лучшим врачам Штатов, и все как один разводили руки, что такое случается, что один выкидыш — это не приговор. Мне стало немного легче…

1991 год

Вторая беременность, выкидыш на четвертой неделе. Так же, как и в первый раз, боль внизу живот и кровь…

Пол малыша мы не узнали из-за раннего срока…

Покойся с миром, ангел!

1992 год

Третья беременность, выкидыш на девятой неделе. Все так же, как и в первые две.

1993 год

Четвертая беременность, выкидыш на двадцатой неделе. Это был мой самый длительный срок. Мне казалось, что на этот раз наши мучения закончены, но нет… малышка не захотела появляться на этот свет…

год

«Я так больше не могу!»

Я прохожу терапию у психолога и заканчиваю курс лечения. Глубокая депрессия и суицидальные мысли постепенно отступают. Если бы не Роберт и его поддержка, я бы не выдержала. Одному Богу известно, что я испытываю все эти годы изо дня в день, когда мою голову ни на секунду не покидают мысли о том, что я неполноценная женщина, что я даже не способна подарить мужу наследника! Я никчемная, даже в зеркало противно на себя смотреть…

После моей попытки в прошлом году покончить с собой Роберт настоял на лечении. Я знала, знала, что причиняю ему боль своим поведением, но ничего не могла с собой поделать. Сразу же после того, как он утром уехал по делам, как делает это ежедневно, я достала аптечку и наглоталась таблеток. Я знала, на что иду, и намеренно хотела свести счеты с жизнью! Я знала, что муж вернется только к вечеру, а значит, к этому времени меня уже не будет в живых. Да, это бы разбило его сердце, но я так больше не могла. Не могла!

Но умереть в то утро мне было не суждено: словно почувствовав неладное, Роберт вернулся. К этому времени я уже была без сознания. Он отвез меня в больницу. Меня откачали, промыли желудок, и с тех пор я проходила терапию.

Когда я очнулась мне было безумно стыдно перед мужем, что я подвела его, подвела себя и наших не рожденных детей.

— Теперь слушай меня. — Роберт не церемонился со мной, не сюсюкал. Он говорил таким же тоном, как и со своими подчиненными. — Мне наплевать, что у нас нет детей, Луиза! Кроме тебя мне не нужен никто! Никто, слышишь?! — кричал он в палате, пока я лежала, а по моим щекам текли слезы. — Да, это больно, это грустно, что мы не смогли стать родителями, но на этом — все! Все, поняла меня?! — Он тыкал в меня указательным пальцем. — Больше никаких попыток! Это перешло уже все грани! Будем жить вдвоем, а если захочешь, возьмем сироту из детского дома. Ты уяснила, что я тебе сказал?!

Я просто молча кивнула ему, глотая горькие слезы.

1996 год. Январь.

«Маленькое чудо»

Эти два года, пожалуй, были самыми спокойными в нашей семейной жизни. Я отпустила мысли о детях и наслаждалась общением с мужем. Несмотря на столько лет, совместно прожитых в браке, наши чувства не угасли. Трудности закалили нас, я знала, что Роберт все так же всем сердцем любит меня. С мыслью, что детей у нас не будет, я свыклась и уже даже начала задумываться об усыновлении.

Но утром во время приготовления завтрака меня затошнило от запаха омлета. Это было странно; когда я сидела около унитаза, Роберт увидел эту картину, и мы поняли друг друга без слов. Я не намеренно не беременела эти два года, у нас не получалось даже зачать, а тут такое!..

Мы поехали к гинекологу, и мои предположения подтвердились: беременность, девять недель. Как ни странно, страха у меня не было, волнения — тоже. Я просто приняла это как факт. Единственное, о чем подумала — что, если потеряю этого ребенка, то сломаюсь окончательно и никакой психолог мне больше не поможет! Роберт носит меня на руках, сдувает пылинки. Возможно, это фантазии, но я чувствую, что малыш внутри меня настоящий боец и дойдет до самого конца!

02 июля 1996 года

У нас родился первенец — красивая рыжая девочка, как две капли воды похожая на Роберта! Вот так, вынашиваешь, а она берет и перенимает внешность отца! До самых родов я отказывалась узнавать пол ребенка, мне было без разницы, кто у нас родится! Главное — чтобы был здоров!

В 12:56 на свет появилась наша дочь. Взглянув на нее, Роберт в первую же секунду объявил имя, он назвал ее Беллой! Я согласилась!