Короче говоря...Это вообще лечится?? А еще мы говорим, что это бабуленька совершает странные поступки в пьяном угаре! Но у неё хотя бы оправдание есть - это алкоголь в крови!

А у Боша единственное объяснение - это отсутствие мозгов и инстинкта самосохранения!

Возвращаемся обратно к туалету. Этот придурок так хорошо подпрыгнул, что даже две стенки сложились друг на друга, а дверь с петель слетела.

Мрак...Обычно думаю о том, что это я всех убью, а сейчас в голову одна мысль приходит: "Ермил нас под этим самым туалетом и закопает".

Открываю дверь, точнее то, что осталось от неё висеть на трёх сопельках, и, включив фонарик, заглядываю вниз.

Мда...Сидит наша " красавица". В своей "срачной темнице". И вокруг доски валяются, которые под ним провалились.

Не успеваю я еще и рта открыть, как рядом со мной голова Дакера появляется, и он протягивает заунывным таким голоском:

-Лошадкааааа...!!

Ну началось...

Бош аж матами взрывается. И из приличного говорит только:

-Блин! Дакер! Не до твоих приколов сейчас!

-Ну давааай! - Ехидничает Дак. - Я же тебе еще на корабле этот прикол рассказывал, о котором тоже в интернете прочитал. А ты должен в ответ крикнуть: "Ёжиииик!!".

-Слушай, ежик, захлопнись уже, а! Иди в лесу покричи! Вдруг тебе там кто-то да ответит!

Отодвигаю в сторону Дака и кричу Бошу:

-Ну что? Открыл портал? Ты хоть на мягонькое упал? - Ухмыляюсь я.

Парни за моей спиной взрываются хохотом.

-Да замёрзло всё. К моему счастью. - Откликается Бош, швыркая носом. И, как это неудивительно, но он почему-то не веселится. Ну прямо очень странно...И почему ему сейчас не до веселья? - Ну почти всё замёрзло.., - добавляет наш подземный житель тоскливым голосом.

-Ты хоть ничего не сломал себе? - И я тяжело вздыхаю, глядя на всё это безобразие.

Кошмар. Здесь метра два с половиной до него.

-Я цеплялся локерами за жизнь. То есть за стены. - Еще более тосливым голосом откликается Бош.

-Зачем нам тебя доставать, когда Ермил тебя обратно скинет, а? - Кричу вниз.

-Да Лой! - И следом доносится тихая ругань Боша.

-Ладно-ладно, принцесса ты наша, похищенная туалетным драконом...Сейчас достанем тебя! - Удрученно головой качаю и к Хавиру поворачиваюсь с вопросом: - Поможешь? А локеры потом снегом почистим.

-А у меня выбор есть? - Хавир, как и всегда, восхищает меня своим спокойствием, и из-за его спины локеры появляются.

*Мачук*

Возвращаемся назад в дом после спасения "заблудшей души". Стол просто ломится от еды (и когда только его накрыть успели?!), а эти алкаши уже напиваются вовсю!

-И какой счёт уже? - Спрашивает Дакер с невероятно заинтересованным видом, плюхаясь на лавку рядом с Фией, а, увидев Смика, который уже под столом валяется, добавляет со смешком: - О! А один уже выбыл!

-Счёт 7:6 в мою пользу!! - С победным видом заявляет Фия, опрокидывая в себя рюмочку какой-то явно ядренной смеси, и с грохом опускает её обратно на стол. - И уже 8:6!!

-Я знал, что ты не подведёшь, Фия! - Усмехается Хавир. - И всех в этой деревне перепьёшь.

-Да я только начал! - "Гневно пьяным" голосом заявляет Ермил и сокращает счёт до 7:8. - И вообще! Это было нечестно! Я и до этого немного пригубил!

-А ты думаешь я не пригубила? - Хихикает Фия. - Да просто сдавайся, Ермил! Тебе меня не перепить!

-Это фааакт!! - Провывает из-под стола Смик.

-Да мы только начали, баба Фия.., - в голосе у Ермила прямо азарт уже звучит, и он разливает новую порцию какой-то мутной жидкости по рюмкам.

Ну, Ермил, Фию тебе явно не сделать...У неё ж алкоголь уже по венам бежит, вместо крови!

-Я так понимаю.., - и Дакер задумчиво разглядывает бутылку, в которой плавает нечто мутное, - что если я это выпью, то сразу умру. А что это вообще?

-Хреновуха! - И Ермил вгрызается в какую-то странную зеленую сосиску, пахнущую чем-то кисленьким.

-Даже звучит убийственно. - Вздыхает Хавир.

Из коридора выходят Настя с Натальей Ивановной и несут тарелки со столовыми приборами.

-Ну, мальчики! Налетайте!! - И Наталья Ивановна всплёскивает руками, расплываясь в улыбке. - Вот тут борщец, чёрный хлебушек с чесночком, огурчики и помидорчики маринованные! Всё своё, всё домашнее..! - И её взгляд на Боша падает. - А ты чего в самом дальнем углу сидишь??

-А он наказан. - Усмехается Лой. - Вот и сидит в углу.

Бош снял верхнюю одежду и стало, конечно, всё гораздо лучше, но ему и правда очень нужно помыться.

-А что случилось-то?! - И Настёна удивленно бровки вскидывает.

-Авария на туалетном производстве. - Хмурым голосом поясняет Джей и вилкой вонзается в ту самую зеленую сосиску, и, как я понимаю, это и есть маринованный огурец. Правда мне он больше слизняка напоминает, которого заморозили.

-Авария?! - И у Насти на лбу бегущая строка прямо бежит: "Опять что-то учудили!!".

-А ты не слышала дикий вой на улице? Минут двадцать назад. - Спрашивает Лой, налегая на борщец.