— Я понял, — Андрей улыбнулся мне задорной улыбкой. — Тогда до вторника.

От второго локтевого удара я с легкостью увернулась и, кривляясь, показала Насте язык.

Вечерняя смс в понедельник очень меня удивила.

"Привет. Ты освободилась? До вторника не смог дотерпеть. Андрей".

Я с парнями, конечно, встречалась и раньше, но тогда совершенно растерялась. Не хотелось обидеть молодого человека, но и общаться желания не прибавилось. 

"Здравствуй, Андрей. Не совсем". 

"Хорошо, я все понимаю".

И тут же вдогонку:

"Очень хотел бы тебя увидеть. Возможно завтра?"

На самом деле это как раз мне было очень удобно: в вузе всего две пары, проверочные работы по большей части сданы. А на работе всю текучку я уже успела разгрести. Но, нет, видеться не хотела. Долго думала, что ответить, и начала набирать:

"У меня совершенно нет свободного времени. Ты уж извини…"

Отправить не успела, так как прочла: 

"Я приеду в восемь. Договорились? Надолго тебя не займу, обещаю. Отказаться всегда успеешь".

Как интересно. Настойчивый оказался.

"Договорились".

Почему я уступила, для меня до сих пор осталось загадкой. Мы условились о месте встречи и распрощались до завтра. С тех пор я "подсела" на общение с Андреем. Мы были на связи постоянно, правда, из-за обоюдной занятости виделись крайне редко.

Парень меня приятно удивлял своими взглядами на жизнь, устремлениями. Даже речь его была грамотной, правильной, Андрей ясно и понятно, а главное, красиво выражал свои мысли, в то время как большинство наших сверстников двух слов связать не могли, чтобы не проскочили бранные слова, ругательства или бесконечные: "Мммм", "Нуууу", "Короче", "Че". 

Через несколько месяцев я поняла, что влюбилась по уши. Андрей за мной не ухаживал, у нас не было букетно-конфетного периода, а отношения стали походить на свободные. Он никогда не интересовался, с кем я, где и чем занимаюсь. На мои вопросы стал отвечать отстраненно, увиливая. Виделись мы очень редко. Меня это цепляло все больше и больше. На смену безграничному веселью, легкости в общении, уверенности в себе пришли обида, нервозность, раздражительность, постоянная закомплексованность. Но ситуация не отпускала... или я ее?

В какой-то момент я поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь была рядом, на все согласна, влюблена до безумия, красивая, умная… вроде как... Он ведь сам хотел меня!

Одно его слово и... Больше всего на свете меня, как раз, бесил факт «на все согласная». Почему я не могла отказать ему? Всегда шла на поводу, подчиняясь его желаниям и возможностям.

Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать.

Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они превратились в натянутые, давящие. Да, мы оба тогда были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.

При всем этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум твердил, что все это совсем не мое и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь любила Андрея. Значит, смогла бы и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к тому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Парень отдалялся, несмотря на все мои попытки сблизиться. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в свое удовольствие не получалось тоже. Пыталась прекратить общение, но стоило ему поманить меня пальцем, и я бежала, как собачка. Не могла разорвать нашу связь. Я постоянно думала только о нем.

Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Необходимо было брать себя в руки. На носу внезапно оказались экзамены и диплом, выпускной. А я...

 Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей четко дал понять, что работа для него на первом месте, и, если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько бы еще это продолжалось? Сложно сказать.