Третья банда квантовых кьюбистов подошла к делу с другой стороны и заявила, что квантовые формулы — это вообще не описание самой природы, а просто личная картотека в твоей голове, где ты записываешь свои ожидания от мира. Измерение для них — это не магия мысли, а твой личный, жесткий контакт с внешней суровой реальностью, похожий на удар лбом об упрямую стену. Если ты откроешь коробку и будешь всеми фибрами души ждать там пиццу Пепперони, там все равно может оказаться Маргарита, потому что твое сознание не меняет начинку силой мысли. Мир за окном для кьюбистов — это не пластилин, а независимая среда, в которую ты протягиваешь руку, трогаешь её, и она жестко отвечает тебе фактом, заставляя тебя собирать шишки от столкновения с настоящей реальностью и заново пересчитывать свои внутренние ожидания.

Иными словами, кьюбисты просто выкинули из квантовой физики все спецэффекты и говорят: «Ребята, выдохните. Хватит мучить несчастный космос. Всё гораздо проще: мир вокруг нас — обычный, твердый и совершенно равнодушный к нашим мыслям».

Квантовые формулы — это не законы, по которым живет сама пицца в коробке. Это всего лишь твое личное руководство по ставкам в казино. Пока коробка закрыта, формулы не создают призрачный туман из двух начинок одновременно. Они просто подсказывают тебе: «Чувак, судя по прошлому опыту, в этой пиццерии шанс получить Пепперони — пятьдесят процентов, а Маргариту — фиксированные пятьдесят процентов».

Поэтому, когда ты наконец открываешь крышку, никакого физического чуда не происходит. Пицца не материализуется из воздуха. Изменяется не начинка в коробке, а информация в твоем мозге. Ты просто сталкиваешься с готовым фактом, получаешь от него жесткую порцию реальности, стираешь в своей мысленной картотеке старые догадки и пишешь поверх них сухую правду: «Итак, передо мной Маргарита, смирись и ешь».

Для кьюбистов мы все — не Творцы Вселенной, а просто слепые котята, которые ползают по огромной, незнакомой комнате. Мы протягиваем лапки, натыкаемся на углы, набиваем шишки и с помощью квантовых уравнений просто пытаемся составить более-менее точную карту этой реальности, чтобы в следующий раз врезаться в шкаф было не так больно. Ну как? Нас разжаловали в испуганных пушистых комочков, чья главная суперсила — это умение вовремя заклеить лоб пластырем и переписать статистику своих неудач. Зато никакого пафоса, только честные синяки и чистая бухгалтерия!

Следующая банда детерминистов посмотрела на этот квантовый дурдом и заявила, что физики просто перегрелись на солнышке. Они объявили: «Хватит разводить мистику! Нет никакого призрачного тумана. Все частицы — это обычные, твёрдые бильярдные шары. И они всегда находятся в одном конкретном месте». А чтобы объяснить, почему эти шары ведут себя странно на квантовом уровне, они придумали «волну-пилот». Представь, что частица — это ты, летящий по закрытой трубе в аквапарке. Другие физики снаружи орут, что ты растворился в пространстве, а детерминисты спокойно объясняют: ты абсолютно твёрд и сидишь на попе ровно, просто тебя со свистом несёт невидимый поток воды. Куда поток повернул — туда ты и полетел. Всё чётко, предсказуемо и никакого волшебства. Правда, чтобы эта схема заработала, им пришлось признать, что вся Вселенная — это одна гигантская, наглухо связанная труба, где траектория твоего полёта была намертво прописана ещё в момент Большого взрыва, а у нас вообще нет никакой свободы выбора. И вот тут на детерминистов со всех сторон набрасываются остальные банды и начинают яростно крутить пальцем у виска: «Погодите, волненосцы! Но ведь Эйнштейн доказал, что ничто в мире не может лететь быстрее скорости света! А по вашей логике выходит, что рельс в Москве должен мгновенно узнать, куда повернулась стрелка во Владивостоке, чтобы ваш невидимый суп правильно протащил там частицу!»

Но детерминисты даже бровью не ведут. Праведный гнев коллег их вообще не колышет. На международных симпозиумах они упрямо выходят к трибуне и заявляют: «Да, связывает мгновенно! Смиритесь. Скорость света — это ограничение для глупых материальных объектов, а сама наша космическая труба сварена намертво ещё в момент Большого взрыва. Вселенная — это единый часовой механизм, и все шестерёнки в нём зацеплены друг за друга без всяких задержек».

Чтобы доказать, что они не сошли с ума, они показывают учёным фокус с тарелкой супа. Физики берут ванночку с маслом, заставляют её мелко дрожать от вибраций и капают туда крошечную каплю. Эта капля не тонет: она прыгает по поверхности, сама создаёт под собой волны и на этих же волнах весело катится вперёд. Детерминисты триумфально тычут в тарелку пальцем: «Смотрите! Капля твёрдая? Твёрдая. В туман не расплывается? Нет. Но волны несут её сами! Хватит придумывать призраков и параллельные миры там, где работает обычная тряска пространства!»

Казалось бы, вот она — победа логики и здравого смысла! Никакой мистики, обычные рельсы в вибрирующем супе. Но именно здесь пятая банда с разбегу влетает в свой собственный, абсолютно глухой и пугающий тупик.