И схватил двух мужиков из команды одисея за ноги и ебнул их головой о стену после чего выпотрошил и сварил. Когда он сожрал их отправился спать. На утро он снова сожрал двух матросов и выгнал стадл на выпас закрыв одисея и его долбоёбов в пещере камнем. Вернулся и снова сожрал двух матросов и Одисей к этому времени придумал план спасения.

- Полифем мы приготовили тебе дар.

- Что за дар?

- Вот это вино, выпей его тебе станет хорошо.

- Ладно я попробую и если мне понравится я тоже награжу тебя… Кстати как тебя зовут?

- Меня зовут Немо(Никто).

- Хорошо Никто, давай своё вино.

Нахлебавшись вина этот циклоп вырубился и Одисей заточив кол размером с мачту что обнаружил в пещере и опалив его в костре со своими бандитами выкололи глаз Полифема. Тот естественно начал орать и бушевать открыл пещеру и выьрался закрыв её за собой. После чего пошел жаловаться своим братьям циклопам.

- Ну и кто тебе выколол глаз?

- Никто.

- Если никто не выкалывал тебе глаз так какого хера ты пришел? Или говори имя или проваливай. Если и дальше собираешься нам мозги ебать то лучше иди нахер отсюда пока мы тебе пиздюлей не всыпали!

В общем Полифем ушел не получив помощи, вернулся домой и переночевав решил выпустить коз пастись и как следует поискать в пещере ебаных греков, и чтобы их не упустить проверял ощупывая спины каждой овцы. Впрочем Одисей видя этот пиздец заставил всех зацепиться к овцам под пузом и дать им вытащить их с пещеры. Сам же зацепился за главного барана которого Полифем притормозил чтобы погладить любимого питомца и пожаловаться на его братьев и одисея. Но в итоге и он выбрался и сбежал со всеми на корабль.

Вот только он сам бы собой не был если бы не выстрелил себе в ногу. Проплывая на обратном пути мимо слепого Полифема он поглумился над ним и крикнул ему что на самом деле его зовуть Одисей и он царь Итаки и Полифем должен всем говорить что это он забрал его глаз. Вот Циклоп и не растерялся и попросил отца Посейдона угробить Одисея, за то что тот ему глаз выколол… Мда. Он реально заслужил всё что с ним сделает Посейдон.

Радосные греки потеряв шеть человек на ровном месте, отправились в путь бухая и травя байки о том как они наебали и покалечили циклопа остальным членам команды. И так продолжалось пока они не причалили к берегу острова с водопадом чтобы набрать пресной воды. Там они встретили Эола. Бога ветров. Тот позвал их к себе во дворец чтобы накормить одисея и послушать о его приключениях и прочих новостях. Телевизора и радио сейчас нет и люди развлекаются как могут.

В общем на целый месяц мы стали гостями Эола и даже я трахнул пару его дочерей и внучек, которые не сильно стеснялись делить постель с обычными матросами и Одисеем как только набросаются вином за воротник. Впрочем их отцу на это воообще похую было и это типа не в порядке вещей но большинство мужиков об этом не парятся пока не выебут их жену… но и это тоже зависит от того кто ебет и не угашен ли в хлам хозяин.

- Слушай Гриперборей раскажи мне о себе. Я слышал ты путишествовал с Аргонавтами…

Одисей вытащил лицо из миски и сказал.

- Что? Гиперборей, это правда? Мой жед тоже был Аргонавтом. Может ты помнишь Автолиса? Он был лучшим другом Геракла!

- Это тот который королём воров себя звал? Помню. Он и правда был с нами от начала до тех пор, пока Геракл не побежал с ним и Ификлом, спасать Иолая из плена амазонок, что насиловали их всех несколько недель пока они не сбежали, но Ясон тратить время на их ожидание не стал.

- Мой дед был сыном Гермеса, хехе… Все это знают.

Я вот например не знал… Похуй как-то было. Но сейчас присмотревшись Одисей и правда потомок полубога в каком-то колене. Дальше все начали вспоминать о мне байки и я как мог добавлял подробности. Пока… Эол не сказал.

- Ты ведь был тем кто правил на этих землях почти пятнадцать веков назад. Когда началась гигантомахия. На чью сторону ты тогда встал?

- На сторону своих детей естественно.

- Значит с Дионисом вместе воевал…

Я промолчав не став разоблачать его заблуждения. Не стоит Олимпийцам знать что я как крыса прятался на Урале пока олимпийцы и Тифон выжигали Сахару. Тем временем все охуели с того что моим сыном был один из 12главных богов Олимпа.

- Гиперборей расскажи чтото смешное из своего детства?

- Ну я както умер в 4 года. Меня копытом легнул в голову Онагр.

- А это что за монстр такой?

- Это вот такой высоты рыжий ослик. Меня тогда только дед маг исцелил и не дал помереть. С тех пор меня и отдали ему на обучение.

- Ахахаха, тебя чуть не убил осёл!

- Я же говорю. Убил. Но дед не дал мне так легко уйти и посмотри до чего он меня довёл, сижу с двумя богинями у меня га ногах и щупаю им сиськи попивая вино с царем и богим ветров за одним столом…

- Слушай… Может и мне нужно поискать тех рыжихослов чтобы они и мне удачи отсыпали?

- Ага, копытом в голову.

- Вахахахаха. Ещё ещё чтото смешное расскажи.

Крикнул мне ржущий как конь бог ветра, а я пожал плечами.