Так вот, всякие царства начали быстро разрастаться и жиреть. Что в итоге привело к тому, что они не смогли поделить реку там, гору тут или овцу здесь. В общем, все начали друг друга резать, и на этом фоне не забывали уничтожать святыни «чужих» богов и насиловать жриц в их же храмах, оскверняя этим самым святыни. Провоцируя богов и щедро получая от них проклятья как себе, так и жертвам насилия.

В общем, я уже точно знал о десятке царей, чью жену трахали Зевс, Посейдон и куча других олимпийцев, иногда по три штуки одну и ту же жену царя. Так что полубогов по миру стало бегать как-то неприлично много, и не все из них горели желанием получать магическое образование в Греции. Скорее наоборот — любили трахаться, бухать и драться, скатывались в варварство и разбой, пополняя леса при дорогах бандитами.

Отдельно стоит упомянуть всяких ублюдков Зевса и прочих титанов. Например, сын Зевса Минос недавно навёл порядок на Крите и отстроил порушенные землетрясениями от моей битвы с Пифоном дворцы Крита, причём отстраивал с процентами, создав натуральный лабиринт. Кроме того, из-за того что его жена рождена от Гелиоса, она была его двоюродной тётей и бабушкой — ведь он рождён внучкой Посейдона Европой от её дяди Зевса, который её поимел, превратившись в быка. У одного из его сыновей Миноса всплыли последствия, и у него была бычья голова и рост 3 метра. Было удивительно, что этот потомок Миносу понравился, и ещё более удивительно, что монстр не сожрал своего батю, потому что он был полноценно хищным и людоедом.

Минос тем временем завоевал несколько городов-государств, включая Афины. В них он оставил наместником своего сына Андрогея. Правда, этот парень с охуенным именем долго там на месте не просидел. Его тупо зарезали местные авторитеты и патриархи, которым он отдавил яйца. В итоге Минос пришёл и, не найдя концы этого дела, решил покарать все Афины и назначил дань в виде 7 молодых девушек и 7 парней, которых приносил в жертву своему сыну, которого поселил в лабиринте. И делать нечего: побеждённый царь Эгей платит эту дань и, как собственно, и дань золотом. Минос тупо сильнее в море, и вообще сейчас он реальный король пиратов этого времени.

Но более интересным событием было то, что Зевс, притворившись одним из царей, которые слишком много пиздели на него, и разрушил его святыню… Тупо зашёл в спальню и выебал его жену. В общем, классика. Самый эффективный метод набора силы веры, обнаруженный олимпийцами: трахнуть жену врага и заставить этого ублюдка устроить своему отчиму охуенную жизнь и сделать судьбу этого царя-рогоносца примером, который лет десять будут вспоминать.

Вот только тут так уж совпало, что царь в тот же день пришёл домой и оттарабанил ещё тёпленькую после Зевса жену. В итоге у правнучки Персея и Андромеды — Алкмены — родилось два сына. Её муж Амфитрион, естественно, был просто в ахуе, впрочем как и Алкмена, которая так-то не давала согласия, чтобы её оплодотворял Зевс, впрочем, они этого не знали, пока их не обрадовали спустя год. Назвали они своих близнецов Алкид и Ификл, и всё бы ничего, но Гера, которая так и не смогла убить беременную от Зевса Алкмену, решила убить её детей, отправив к ним двух змей.

Обнаружив в яслях своего сына, который задушил до смерти двух змей, и мать, и отец немножко так охуели. Пошли спрашивать у оракула богов, какого хуя это всё значит? Вот оракул и обрадовал их новостью, что у царя рога отросли, а Алкмену поимели боги в лице Зевса, и казалось, что Алкид — это сын этого самого Зевса, пока второй ноунейм — просто обычная смертная букашка с каплями крови Зевса от прапрадеда Персея.

Естественно, родителям не понравилось ни новость о рогах, ни то, что Гера собирается убивать их личинку. Было решено лизнуть жопу Гере и назвать Алкида Гераклом и сказать, что так и было… Как понятно… Не помогло. Гера собиралась захуярить этого ублюдка своего мужа любой ценой. Прям кушать не могла, пока эта сука спокойно живёт свою смертную жизнь полубога. И тогда-то я впервые и услышал о Геракле, до этого абсолютно не подозревая, что я уже дожил до основных событий грецкой мифологии. Хотя Персей как бы намекал, но, блять, с тех пор 100 лет прошло, и я расслабился, сука.

Прихватил ведро винограда и, подобно настоящему гедонисту, решил с первых рядов пронаблюдать драму тысячелетия. Подорвал жопу, превратился в Леонида и телепортировался в Фивы, чтобы посмотреть разбирательства по поводу очередной смерти учителей приёмного сына Амфитриона, который был общеизвестным полубогом и сыном Зевса и Алкмены. Кстати, царь сам распространил эти новости и вообще никогда не собирался как-то выделять Геракла в сравнении с его братом Ификлом.

Вообще сейчас какое-то странное отношение к полубогам. Некоторые их ненавидят, некоторые обожают. Вот и Амфитрион был из числа куколдов, которым нравилось, что его жена родила от бога, и Геракла растил как своего родного. И потакал ему во всём. Например, смерть его учителя в очередной раз замяли, назначив ему нового. Спойлер: когда он начал умничать, Геракл тупо заткнул его ударом кулака в ебало. И он пролетел пять метров по дуге, в полёте сделав кувырок, и ударился о стену… И естественно, умер. Он же, сука, обычный человек.