Впрочем, из-за того что у нас временами в гостях бывали гости из соседних городов и земель, да и торговцы разные бывали, и люди иногда отдавали дочерей в соседние страны замуж, — в общем, мои одарённые распространились по всей Греции и стали востребованными специалистами по борьбе со всякой магической поеботой и монстрами. А ко мне в Гиперборею начали ездить люди на обучение… причём не только магии и не только потомки одарённых.

Сам того не заметил, как вся Эллада пишет моим алфавитом и использует терминологию из моих исследований монстров и магии, да и просто сельского хозяйства. Слава о моих волшебных мечах простирается аж до Индии, сотни кузнецов по всему миру пытаются воссоздать мой металл и методы его ковки. В итоге пришлось отдариваться некоторым соседям преобразованными из камня в железо мечами, копьями, топорами, шлемами и щитами. Естественно, получив взамен немало золота и приличные торговые соглашения.

О том, сколько союзников у меня было, и вспоминать не стоит. Один пидор как-то решил завоевать мою Гиперборею — так его разорвали на куски сразу десять соседей, и все в итоге потом завалились ко мне, похваляясь тем, что чтят союз со мной и вообще, дай железа и обучи мне вот сына с дочкой на героев меча и магии. Естественно, сыновей я нахуй слал… К охотникам на монстров. Магии они там не научатся, но убивать тварей — запросто.

А вот дочурок… Я не знаю, это у олимпийцев фетиш такой или чё? Почти все девки и сыновья этих правителей были ублюдками или потомками ублюдков олимпийцев. В общем, эти цари чаще всего сами были полубогами или им наставили рога их обожаемые боги. Впрочем, я и сам такой, и мою Ио в своё время поебал Зевс. Но это другой случай, ибо девка тупо бессмертная и тем удобна как сожительница, которая всегда молодая и всегда готова пошалить.

В общем, у меня появилось несколько десятков учениц-ведьмочек, которых я делил со своими дочурками-титаншами и смертными внучками-полутитаншами и полумонстрами. Обучал я их как полноценных магов, потому чаще всего, отдав дочь мне, их родитель не дожидался их с обучения обратно. Или скорее всего они навещали их только на каникулы, а потом снова — уже с мужем и пузом — возвращались доучиваться в Гиперборею.

Сам того не заметил, как прошла сотня лет, и о Крите и его дворцах, которые уничтожило извержение вулкана на соседнем острове, люди вспоминали скорее как о байке о давно разрушенном легендарном царстве, где все были такими культурными и образованными, что аж пиздец. Но по факту эти самые имигранты из Крита построили под моим руководством Гиперборею, что-то не сильно заметил разницу между ними и другими грецкими варварами. Да и в горах Крита потомки этих самых царств живут себе, выпасая овец, и не парятся об утраченном наследии.

Впрочем, даже без того извержения вулкана, что травило нам климат почти сто лет, хватало проблем. Так уж получилось, что стало меньше проблем: все бандиты поубивались о монстров и войска или от старости и болячек повымирали. Жить стало легче. От чего люди всё меньше молятся богам. Гениальные олимпийцы, не желая снижать темпы наращивания жирка, решили, что людишек нужно слегка простимулировать. Так сказать, наказать, чтобы верили с большей силой и молились чаще.

Вот только методы были неоригинальные. Они начали «обижаться» на каждый чих в свою сторону и показательно наказывать любого, кто плохо отзовётся о богах в целом или о них конкретно. Также они обижались на недостаточное подношение и жертву, ставя ультиматумы: зарезать или ещё как убить своего первенца, чтобы вернуть милость богов и получить прощение. Естественно, все просто охуели от такого и устроили бунт.

Некоторые цари, получив такой прогрев от своих покровителей, нахрен сжигали храмы и уничтожали всех жрецов этих богов на сто километров вокруг. Мстили олимпийцы за такое очень оригинально. То есть трахали жён и дочерей этих правителей. Насылали сглазы и проклятия. Проклинали «пророчеством», которое не без маленького «чуда» обязательно сбудется. Вон, например, сосед из Аргоса, вопреки своему желанию остаться не в курсе своего будущего, был обрадован жрецом какого-то бога, что его внук станет тем, от чьей руки он погибнет.

Дед сначала устроил этому жрецу смешную нарезку, а потом, сука, неделю не спал, не ел нормально и совсем сдурел, от чего засунул родную дочь в темницу. А там её изнасиловал Зевс, от чего она всё же, несмотря на все старания отца, родила в темнице ему внука. Этот Акрисий не придумал ничего другого, как только забить свою дочь в гроб вместе с сыном и сбросил их ещё живыми в бушующее море прямо со скалы, попутно проклиная Зевса и его ублюдка. За что был закономерно почти убит молнией на месте.