Как-то читал записи о хтонике, который живёт в демоническом мире Ада. Зовут его Левиафан, и хотя он тупое животное, живущее чисто на инстинктах, он там занимает второе место по силе после архидемона Сатаны. Хотя для этого даже пальцем не пошевелил — и все убились об него сами и осознали своё место в пищевой цепочке.

Вот и сейчас мне дали понять, какого хера вся эта малина с титанами и обилием всяких лоа и тёмных богов до сих пор не вычищена египетскими и шумерскими пантеонами, хотя они под самым боком у обоих — тупо через море живут. Зевс, научившись магии разума у фурий (одну из которых буквально зовут говорящим именем «Мегера»), родил хитрый план. Подмешал Кроносу в пойло такое ёбучее хрючиво, что он выблевал вместе со своими кишками всех своих братьев и сестёр, которых ранее сожрал живьём.

Зевс не растерялся и вместе с братьями и сёстрами начал пиздить батю. И быстро понял, что даже так им дадут пизды. В итоге исхитрил план и сбегал в Тартар… То есть мамаше в пизду влез и вытащил оттуда забытых Кроносом его братишек-циклопов и сторуких монстров гекатонхейров, которые в сто рук начали уже теснить и опездюливать Кроноса. Тут в драку включились братья и сёстры Кроноса и прочие их потомки, которым и при Кроносе жилось хорошо, и Зевс им что-то не внушал доверия как новый приемник власти в этом болоте.

Но Зевс не дурак и понимал, что без какого-то козыря всю эту толпу не завалить, и вытребовал у трёх циклопов-кузнецов, чтобы они ему и его братьям выковали оружие, чтобы титанов валить сподручнее было. Те выковали Зевсу молнии, Посейдону — трезубец, а Аиду — шлем невидимости. И они начали Кроноса таааак пиздить. Когда Зевс начал практически убивать Кроноса… Титаны решили сбежать, и в итоге их всех загнали в Тартар.

Звучит просто, но по факту длилось это дерьмо десять ёбаных лет! Я уже в первый год собрал манатки и свалил нахуй в сторону инцестофилов-каннибалов. Там мне и моим потомкам могли угрожать только тёмные боги и зверобоги. А тут, блять, ёбаные хтонические чудовища устраивают геноцид всем потомкам титанов, которые не встают на их сторону — что у Зевса, что у Кроноса. Причём в случае чего защищать союзников от врага не те, не другие не собирались в принципе.

Так что не прошло и пары лет, как мы оказались в родных болотах Руси-матушки. Правда, тут совсем недавно ледник отступил, и тундростепь только-только начала обрастать полоской тайги. Зато стада оленей, зубров и прочей живности очень сильно подсобили с прокормом моей банды, что до десяти тысяч людей, зверолюдей и монстров разрослась. Ещё и наши знакомые океаниды после того, как их несколько раз изнасиловали обе стороны, всё же решили: ну его нахуй. И пара десятков ушли с нами. А Диона так и вовсе даже не собиралась бросать меня и детей. Где она ещё найдёт мужика, который «вылечит» их деток от монстрячности, научив превращаться в человека?

В тайге же, где-то наверно возле Уральских гор, мы с моими потомками решили, что ну его нахуй эти тропики и всякую хуйню, и просто создали в горе на глубине пары сотен метров бункер. Да и укрепили покрепче. Как показала практика, не зря. Ведь не прошло и сотни лет с момента воцарения Зевса, в течение которых я искал способ привить себе восьмую оболочку души — а то уже вообще ни прана, ни менталка, ни магия не растут, и на крошку в год. Как вдруг нам этот бункер сильно понадобился.

За Кроноса очень оригинально решила вступиться Гея… Любимый же сынулька всё-таки. И родила она пиздец. Первым из неё вылезли гиганты, которых она сотворила из остатков ихора Урана, которого пролилось в своё время немало, так что наскребла по сусекам и устроила Зевсу и его пиздюкам похохотать. Но олимпийцы осилили и начали бухать и праздновать. Кстати, спонсором бухания и праздников был наш с Дионой первенец Дионис, которого я звал просто Дениской. Этот ушлый алкаш и проныра сразу набился Зевсу в лучшие собутыльники. Впрочем, и своих не забыл, ибо это он нам сливал информацию по лучшим путям обойти кроноситов и олимпийцев. А потом регулярно новости пересылал о текущем пиздеце.

Вот он и сообщил, что после убийства гигантов Гея родила от Тартара… Я хз, как она от своих потрохов умудрилась забеременеть, но то, что вылезло, и рядом не стояло со сциллами и гидрами. Это был Тифон. Гигант, у которого вместо пальцев рук было по сотне змей, что изрыгали пламя, и вообще были пиздец охуевшими тварями. И сразу так вломил и Зевсу, и всем олимпийцам… Что они в ахуе разбежались, превращаясь в животных и скрывая свою ауру как могли. Но всё равно по дороге перевалили через Средиземное море и выжгли нахер половину Африки… Ну, теперь понятно, как эти джунгли и саванны превратились в Сахару. Даже египетские боги от этой хтонической поеботы первого поколения, рождённой Геей, попрятались вместе со своими царствами рая и ада, закрывшись нахер от нашего мира.